Google+

Nachdem ich dachte “noch ein soziales Netzwerk braucht soch kein Mensch!” und “Oh je, von Google? Ist bestimmt evil…” aber auch “ich werde nicht mal Facebook Herr, wie soll ich das denn in meiner bescheidenen Freizeit noch bewerkstelligen?”, hat mich Google+ dann irgendwann ziemlich angefixt. Hauptsächlich, weil das Netz momentan nichts anderes kennt als Goooooogle PLUSSSSSSSS 1elf! Doller Hype. Jetzt ist das Loft 75 auch dabei Warum? Weil’s gut aussieht, vom Konzept her schlüssig klingt und tollen Schnickschnack anbietet, den ich in seiner Tragweite noch nicht ganz verstehe *ggggg*

Also, es ist von Google und lässt sich gut bedienen. Dank Medienhype findet man sogar einige Bekannte dort (z.B. die üblichen verdächtigen Blogger). Und da Facebook mittlerweile unbedienbar wird, weil man mit Unübersichtlichkeit und Optionen totgeschlagen wird, ist das mal eine willkommene Alternative. Erfrischend neu, aufregend, next generation. Und mittlerweile anscheindend ohne Einladung nutzbar (wer dennoch eine Einladung brauchen sollte, kann mir gerne eine Mail schicken, dann lade ich Euch ein).

Und mal ehrlich, Leute: wer-kennt-wen.de ist natürlich prima, wenn man Menschen aus seiner Gegend sucht, aber mittlerweile haben die den Anschluss verpasst…leider. Schade, denn die Idee, eine Art “deutsches Facebook” zu bauen war gut zu Zeiten, als in D noch niemand Facebook kannte.

Natürlich haben sich die Herrschaften von unserem liebsten Suchmaschinenkonzern etwas dabei gedacht, ein Social Network zu erschaffen, was denn sonst. Nämlich so viele Kontakte wie möglich zu vernetzen, weil Google ja bekanntlich die Weltherrschaft erringen wollen (was ja bereits geschehen ist). Und mir die Seele abzukaufen (die ist auch schon öffentlich, weil ich ja u.a. Blogger bin). Demnach habe ich nicht mehr viel zu verlieren…

Außerdem ist der +1-Service nahtlos integriert und wenn man erstmal eingeloggt ist, dann ist man natürlich auch im globalen Google-Konto eingeloggt und alles ist total personalisiert. Tipp: vor dem Suchen intimer Webinhalte zuerst bei Google+ abmelden, sonst wird die Such-Historie aufgezeichnet. Aber das weiß man ja sicher.

Ihr kennt diese Situationen. Man ist als zahlender Kunde oft ein störender Fremdkörper; die Dienstleister, die Euch normalerweise den Allerwertesten abputzen sollten, damit Ihr Kohle da lasst, interessieren sich nicht die Bohne für Euch. “Hey, Typ. kauf’ den Scheiß und dann – TSCHÜSS!!”

Die kleine Geschichte ist in einer Zeit entstanden, als es noch keine Leiharbeit gab, die Arbeitnehmer im Dienstleistungsgewerbe noch relativ gut lebten. Kein Vergleich mit heute, wo anscheindend der Rest der Welt nur noch Zeitarbeit macht, keine Perspektive hat und von einem Tag zum anderen lebt. Und trotzdem…es war auch damals schon so. Der Spruch “Wer nicht lächeln kann, sollte nichts verkaufen” stimmt irgendwie.

Hier ist die kleine Geschichte.

Ich bin ein netter Kunde. Ich beklage mich nie.

Im Restaurant warte ich geduldig, wenn die Kellnerin mit ihrem Freund plaudert und sich keinen Deut darum schert, ob meine Bratwurst schon fertig ist. Manchmal bekommt einer, der nach mir gekommen ist, meine Bratwurst. Aber ich sage kein Wort. Im Fachgeschäft nehme ich auf meine Mitmenschen Rücksicht. Wenn mich eine mürrische Verkäuferin bedient, die brummig und gehässig wird, weil ich mir – bevor ich kaufe – mehrere Artikel ansehen möchte, bleibe ich höflich und zuvorkommend. Ich kritisiere nie. Es würde mir nicht im Traum einfallen – wie andere Leute – in der Öffentlichkeit eine Szene zu machen. Das ist so albern.

Ich bin ein netter Kunde!

Ich will Ihnen aber auch sagen, was ich noch bin. Ich bin der Kunde, der nie wieder zurückkommt. Das ist meine kleine Rache dafür, daß man mich herumschubst. Gewiss, auf diese Weise kann ich meinem Ärger nicht gleich Luft machen, aber auf lange Sicht ist das eine viel tödlichere Rache. Wer zuletzt lacht, lacht am besten, sagt man. Ich lache, wenn ich sehe, wie Sie wie Verrückte Geld für Werbung ausgeben, um mich zurückzuholen. Dabei hätten Sie mich von Anfang an mit ein paar netten Worten und einem freundlichen Lächeln behalten können.

Was ist Google Street View?

Kurz und knapp: ein neuer Dienst von Google, der – ähnlich wie Google Earth – reales Fotomaterial zur Verfügung stellt, um virtuelle Rundgänge durch Städte und Dörfer zu ermöglichen.

Kann man beispielsweise gebrauchen, wenn man sich die Umgebung des Hotels, das man gebucht hat, schon mal näher anzuschauen (um dann fest zu stellen, dass direkt neben dem Zimmerfenster eine dicke Baustelle ist) oder sich Mietobjekte, die man im Internet entdeckt hat, mal im Kontext der Umgebung anzuschauen (und man vielleicht sieht, dass das hübsche Häuschen eigentlich im Ghetto steht). Oder einfach nur, weil’s interessant ist und man mal einen virtuellen Rundgang durch eine unbekannte Stadt machen möchte.

Wer das Ganze mal ausprobieren will, kann dies hier tun – einfach mal die verschiedenen Navigations- und Ansichtsmöglichkeiten ausprobieren.

Worüber regt sich Deutschland auf?

Kurz, ketzerisch, und subjektiv: darüber, dass geknipste Standbildchen (sic!) des eigenen Hauses oder des abgestellten Fahrrades dort erscheinen, wo sie eh’ schon erscheinen dürfen – öffentlich, mehr oder weniger egal in welchem Medium. Grundlage ist die sog. “Panoramafreiheit” lt. § 59 UrhG, die u.a. besagt, dass es

zulässig ist, Werke, die sich bleibend an öffentlichen Wegen, Straßen oder Plätzen befinden, mit Mitteln der Malerei oder Grafik, durch Lichtbild oder durch Film zu vervielfältigen, zu verbreiten und öffentlich wiederzugeben. Bei Bauwerken erstrecken sich diese Befugnisse nur auf die äußere Ansicht.

Warum sollte man sich darüber aufregen, dass “Google Street View” Fotos meines Anwesens macht?

Nun, das weiß ich auch nicht. O.g. Passage aus dem Urheberrecht ist eindeutig und unmissverständlich. Man könnte argumentieren, dass digitalisierte Aufnahmen des eigenen Wohnraums (von außen!) möglicherweise zum Diebstahl animieren, wenn man sieht, dass etwa ein Fahrrad in einer dunklen Ecke steht. Das könnte man ja klauen. Oder dass man per Street View erkunden kann, wo man am besten in ein fremdes Haus einbricht. Oder vielleicht, dass man anhand der abgebildeten Autos und ihrer Kennzeichen was-weiß-ich folgern könnte.

Dass das Blödsinn ist, sollten eigentlich auch die Gegner von Street View wissen, denn 1. klaut niemand, der in Hamburg wohnt, ein Fahrrad in Nürnberg, nur weil es griffbereit in einer dunklen Ecke steht, 2. bricht niemand irgendwo ein, weil er einen vermeintlich guten Einstieg in ein Haus im Netz gesehen hat (viel eher würde sich der künftige Einbrecher vor Ort informieren) und 3. sind alle Autokennzeichen unkenntlich gemacht.

Die Gegner von Googles Projekt berufen sich aber u.a. auf genau jene Punkte: dass es künftig einfacher sei, einen Einbruch zu begehen, dass man Menschen und Autos anhand von Fotos, die irgendwann mal geschossen wurden, identifizieren könne und überhaupt: “meine Privatspäre ist mir heilig!” Frau Aigner vom Verbraucherschutzministerium hat prompt auch nichts Besseres zu tun, als diesen Herrschaften beizupflichten und die große Welle zu machen. Wie heilig unsere Privatsphäre doch ist. Und dabei z.B. totschweigt, dass ein System namens ELENA von der Regierung durchgewunken wurde. Da werden anscheinend falsche Prioritäten gesetzt, oder?

User mit Doppelmoral

Bedenken gegen “Google Street View” hat heutzutage so mancher User. Kein Wunder, denn das Thema wurde ja in den Medien hochgekocht, bis jeder Einzelne wusste, dass seine/ihre Privatsphäre von nun an ernsthaft bedroht ist. Sicherlich regen sich darüber häufig die jenigen auf, die auf den Social Networks dieser Welt – sei es Facebook, Wer Kennt Wen oder StudiVZ – ihre ganz privaten Sauf- und Komabilder hochgeladen haben. Oder die eigenen Aktfoto-Sessions oder Sprüche wie “ich hasse meinen Arbeitgeber”. Aber das ist ja okay, denn das ist freie Meinungsäußerung, und darauf kann man lt. Grundgesetz pochen. Man wundert sich nur, dass man dann zu keinem Vorstellungsgespräch mehr eingeladen bzw. zum Chef zitiert wird…

Interessant sind auch die jenigen Bedenkenträger, die im Rahmen ihrer Impressumspflicht sämtliche Kontaktdaten auf ihrer Seite veröffentlicht haben, im Telefonbuch stehen oder ca. 150 Suchergebnisse in den einschlägigen Suchmaschinen haben, wenn man nach ihrem Namen sucht.

Ich will nur sagen, dass fleischgewordene Datenschleudern sich oft am heftigsten darüber aufregen, ohne auch nur ansatzweise zu realisieren, dass das, was in Street View gezeigt wird, eigentlich nur das ist, was man bei einem Rundgang durch die Stadt sowieso sieht; aber das, was sie selbst im Netz präsentieren, ein selbst verantworteter Striptease der übelsten Peinlichkeitskategorie ist. Hausfassade vs. Komasaufbild. Und dann zücken diese Personen nach dem Einkauf noch brav ihre Payback-Karte, haben keinen blassen Dunst von der Überwachung, die einst das Bundesinnenministerium vorschlug und versehen ihre hochgeladenen Fotos mit Geodaten. Aber Street View, das ist böse. Muss ja wohl so sein, denn die Privatsphäre ist auf jeden Fall hochgradig bedroht! Sagt auch jeder. Dann muss es wohl stimmen.

Etwas Neues entsteht, um zu vergehen

Die Geburt: Irgendwann haben wir Blogger uns mal dazu entschlossen, uns dem Rest der Welt per interaktiver, aktueller Website mitzuteilen. Wir haben oft mehrere Anläufe gebraucht, um dort zu landen, wo wir jetzt sind. Manche waren früher bei blogger.com oder bei twoday.net, bei blog.de oder bei einer der anderen Free-Blog-Communities. Dann haben wir uns vielleicht dazu entschlossen, eine eigene Domain für kleines Geld zu registrieren und selbst mittels WordPress, Serendipity oder einer anderen Blogsoftware unseren Traum vom individuellen Magazin, Tagebuch oder was-auch-immer zu verwirklichen. Mit individuellem Stil, eigenen Grafiken, persönlichen Themen und hübscher Aufmachung. Wir haben gebastelt, gefrickelt, sind verzweifelt, aber haben versucht, etwas zu erstellen, was wir schon immer haben wollten.

Das Leben: Viele von uns haben Spaß daran, jeden Tag oder alle paar Tage zu schreiben, was sie bewegt, was sie entdeckt haben oder was sie gerne loswerden wollen: Fotos, Texte, Links und noch viel mehr. Kommentare zu erhalten, eine eigene, lebendige, kleine “Community” zu betreiben. Das Ganze mit Leben zu füllen. An Statistiken zu verzweifeln, sich zu freuen, wenn es mehr Besucher gibt als sonst; zu merken, dass das, was man schreibt, ankommt.

Der Tod: Doch irgendwann kommt bei manch einem der Punkt, dieses Hobby aufzugeben und man einfach keine Lust oder Zeit mehr hat. Für mich ist das momentan undenkbar, aber so manche/r hat sich für diesen Schritt entschieden. Dann ist die Zeit gekommen, wo ein Blog stirbt. Etwas, das mühsam aufgebaut wurde, dem Verfall preisgegeben wird. Und vielleicht Twitter, Social Networks & Co. geopfert wird, weil man sich in diesen Medien mittlerweile wohler fühlt. Manch einer zieht sich aber auch komplett zurück oder startet etwas ganz Neues. Es gibt viele Gründe, warum ein Blog sterben kann.

Redaktionell gut gestaltete Inhalte gehen flöten, wenn man “neue Techniken” benutzt

Schade, ist aber leider so: Twitter und Facebook können nicht die Informationstiefe bieten, die ein Blog bieten kann. Es geht dort oft nur darum, schnelle Inhalte, Aufgeschnapptes, Befindlichkeiten und Banales zu präsentieren:

“Markus M.: ich schiebe gerade eine Pizza in den Ofen.”

“Michael W.: Scheißtag heute, ich gehe gleich in’s Bett”

“Sonja P. war gerade in der Badewanne” – “5 Leuten gefällt das”

Modernes digitales Grundrauschen, das oftmals mit Information verwechselt wird – in Wirklichkeit ist es in vielen Fällen Datenmüll, der die Leitungen verstopft und ganz einfach nutzlos ist. Ich sage nicht, dass es nicht auch vernünftige Tweets oder Facebook-Statusmeldungen gibt. Aber diese Medien verleiten einfach dazu, aus Langeweile irgendeinen Krempel zu posten. Wie twitterte eine nette Person letztens sinngemäß: “Ich würde mir bei meinen eigenen Tweets sicher nicht folgen.” Das sagt doch alles, oder?

Ein Blog ist das Gegenteil, denn hier macht man sich Gedanken, was man schreibt und formuliert die Sache aus, garniert sie mit Bildern und Videos, sodass ein richtiger Artikel dabei heraus kommt, den man gerne liest. Ich nenne das “redaktionell aufbereiteten Content”; einfach ein nachhaltiges, lesenswertes Stück Inhalt, das die Zeit überdauert. Das man schlimmstenfalls mit einem Minimum an Engagement schreibt, aber im Hinterkopf hat, dass es mehr sein sollte als ein dahingerotzter Blödsinn, den man genau so gut auch hätte twittern können, damit er im Nirvana der Belanglosigkeit untergeht.

Ein Blogpost hat somit eine gewisse Wertigkeit. Etwas Bleibendes, über das man sich Gedanken gemacht hat.

2 Leichen, 2 Schicksale

Der Retronaut und Katja haben sich dazu entschlossen, ihre Blogs nicht weiter zu führen. Die Gründe sind unterschiedlich: der Retronaut hatte einfach keine Zeit mehr und Katja wollte einen Neuanfang wagen.

Retropa – der Blog des Retronauten

Der Retronaut hat sich aus Zeitmangel dazu entschieden, sein Blog einzustellen. Sehr schade. Denn seine quietsch-orange Seite mit den vielen liebevollen Details war immer ein Quell von Prilblumen-, Kinderschokolade- und Peter-Lustig-Content aus den guten alten 70er Jahren. Eben dem schönen Trash, über den ich normalerweise nicht schreibe Schade, dass der Retronaut nicht mehr weiter macht…

Das Blonde Alien – Katja

Katja hatte ein sehr bemerkenswertes Blog. Oft vulgär, aber immer anspruchsvoll. Das Wort “ficken” kam durchaus öfters vor Aber der Inhalt war immer klasse. Und Ihr habt das Glück, dass Ihr Euch noch davon überzeugen könnt, denn “Das Blonde Alien” ist noch als “Leiche” online. Als Remineszenz an eine wirklich bemerkenswerte Bloggerin, die angeblich unter neuem Namen und mit anderen Inhalten weiter macht…munkelt man…

Lasst uns sterben, um zu leben?

Nein! Lasst uns weiter machen, um weiter zu leben! Wer sich dazu entschieden hat, eine virtuelle Identität aufzubauen, sollte sie nicht leichtfertig aufgeben. Retronaut und Katja hatten ihre Gründe, aber niemand sollte sein Projekt einfach so aufgeben. Nur, weil es nicht mehr “modern” ist oder weil Twitter “direkter” und “schneller” ist. Oder weil es gerade en vogue ist, dass Blogs sterben.

Bitte lasst Eure Blogs leben und mit Leben gefüllt werden. Denn jeder hat etwas zu erzählen. Und damit wird das Internet ein Stück bunter: ob’s banal ist, technik-lastig, wordpress-profimäßig oder einfach schön und kurios: Macht weiter!

Was nervt am alten Fuchs?

• Die Startgeschwindigkeit. Es vergehen mindestens 7 Sekunden, bis sich der rote Panda bequemt, gestartet zu sein. Dann baut sich – dank XUL – die Oberfläche langsam, aber sicher auf und alles steht zur Verfügung.
• Das ewige Neustarten nach der Installation von Erweiterungen. “Klicken sie hier, um Firefox neu zu starten”. Würg! Wenn er einmal gestartet wurde, geht das zwar relativ fix (da im Cache), aber trotzdem nervt’s.
• Der Speicherverbrauch. Mit einem offenen Tab satte 72 MB. Nicht, dass ich es nicht hätte, aber warum? Diese Frage haben sich schon viele Anwender gestellt…

Was mag man am Firefox?

• Ganz klar: das heimelige Gefühl, dass man einen Browser benutzt, der 100% das kann, was man schon immer gewohnt war und die Möglichkeit bietet, alles installieren zu können, was man immer schon haben wollte.
• Die Historie. Als der Firefox noch Phoenix hieß, später dann Firebird. Und man weiß, dass DER damalige Web-Pionier – Netscape – die Basis für einen Browser geliefert hat, der mittlerweile (trotz aller Unkenrufe) auf Platz 2 neben dem Internet Explorer ist.
• Die unendliche Erweiterbarkeit. Es ist fast wie mit dem iPhone: Apps (in diesem Falle: Add-ons) in Hülle und Fülle. Es gibt kaum etwas, was es nicht gibt.
• Dass er uneingeschränkt Open-Source ist. Und dass eine riesengroße Community alles daran setzt, dass er der beste, offenste Browser ist.
• Die Verfügbarkeit von Updates: immer wieder wird der Firefox weiter entwickelt, sei es hinsichtlich Speicherverbrauch oder in Bezug auf neue HTML-Standards. Oder Kleinigkeiten an der Oberfläche bzw. Sicherheitslücken, die zeitnah geschlossen werden.

Und die anderen Browser?

• Haben allesamt ihre Stärken und Schwächen. Wie der Firefox auch.
• Protzen damit, dass sie schneller starten als der Firefox. Was auch stimmt.
• Sehen nett aus. Opera hat eine wirklich gelungene Oberfläche. Chrome ist – im Ernst! – eine Revolution in puncto Bedienung und Startverhalten. Und Plug-ins unterstützt er mittlerweile auch.
• Benutze ich auch. Aber Firefox ist mein Lieblingsbrowser
• Sind sicherlich allesamt besser im Acid-Test. Aber was mir wichtig ist, dass meine Website und andere Seiten korrekt dargestellt werden. Chrome und Firefox sind hier die leuchtenden Beispiele. Nicht nur, was meine Seite betrifft, sondern auch in Bezug auf einen korrekten, offenen Webstandard, wo alles klappt, ohne, dass man einen bestimmten Browser benutzen muss.

Ich liebe auch meinen Firefox. Ich würde so schnell nicht wechseln, weil ich ihn sehr gerne mag. Was tun?

Ganz einfach! Ich habe einen Button gestaltet, den Ihr problemlos auf Eurer Website oder Eurem Blog einbinden könnt.

Aber was ist, wenn ich den Chrome mag?

Wenn’s denn sein muss: auch kein Problem. Hier ist der Button, wenn Ihr Google Chrome klasse findet. Mit einem kleinen Augenzwinkern, dass der Firefox auch eine gute Sache ist

Und wenn ich Opera oder Safari oder den Internet Explorer mag?

Tja, da haben wir leider Pech, denn ich hatte keinen Bock, dafür einen Button zu gestalten

Diesen Satz durfte ich mir heute von meinem Arbeitgeber anhören und nur weil eine Mandantin zwar eine Erklärung komplett ausgefüllt, jedoch nicht unterschrieben hatte. Auf den Hinweis, er sei heute ziemlich frech, begründete er diesen Satz mit seiner “Pein im Knie”.

Diesen fast täglichen K(r)ampf zwischen Mann und Frau kennt vermutlich jeder von uns.

Wir Frauen wissen zwar, dass wir absolut perfekt, fehlerfrei, intelligent und anbetungswürdig sind und haben an sich auch kein Problem damit, wenn Mann meint, sich hin und wieder auf unsere Kosten zu amüsieren, aber ab und an schießt er doch gewaltigst übers Ziel hinaus.

Nehmen wir doch einfach mal Rudolf (fiktiver Name). Rudolf fand im Internet ein Etikett, auf  welchem neben den üblichen Angaben zu Beschaffenheit, Waschtemperatur und Trocknerangaben stand, “oder gib es Deiner Frau, das ist sowieso ihr Job”.  Super lustig, was haben wir gelacht!!! Und als ich meinen Unmut kundtat meinte Magnus (fiktiver Name), ich wäre eine Spaßbremse … *oW*.

Was wären die Männer denn ohne uns? Fest steht, die Menscheit würde aussterben. Eizellen können zwar eingefroren, jedoch nicht außerhalb des Mutterleibes ausgetragen werden. Wäre es biologisch möglich, dass Mann schwanger wird, so würde er dieses Wagnis nur einmal eingehen – denn er würde es nicht überleben.

Ein gewisser Prozentsatz der Männer kann zwar mittlerweile kochen und ich persönlich kenne zwei Exemplare, die das wirklich gut hinbekommen, aber vermutlich ein Großteil der männlichen Vertreter unserer Spezies steht hilfslos vor dem Herd und hat absolut keine Ahnung wie dieser funktionieren soll. Ergo, er verhungert (Einwurf Magnus: es gibt Dönerbuden).

Und was ist, wenn sie krank sind? Ohne ausreichende Pflege gehen sie ein wie eine Primel. Ganz schlimm ist ein einfacher, simpler Schnupfen, da ist Mann schon dem Tode geweiht

Zudem brauchen sie natürlich auch jemanden, der ihnen immer wieder sagt was richtig und was falsch ist, wie sie sich in gewissen Situationen zu verhalten haben. Hören will das natürlich kein Mann, aber wenn ihre Entscheidungen sich als Fehlentscheidungen herausstellen, darf Frau natürlich auch nicht darauf hinweisen, dass sie es von Anfang an wußte. Mann geht dann sofort in Abwehrhaltung, zieht sich meist zurück und es kann u.U. eine sehr lange Zeit vergehen, bevor er sich aus seinem selbst gewählten Exil hervorwagt.

Kurzum, ohne uns sind Männer aufgeschmissen und nicht wirklich in der Lage ein eigenständiges, dauerhaftes und erfülltes Leben zu führen.

Vermutlich braucht Mann es, Frau als hilfloses Wesen darzustellen, was ohne ihren Ritter in schillernder Rüstung nicht existieren kann. Und wir Frauen spielen aus Liebe gerne diese Rolle, wissend, dass dem nicht so ist. Jedoch ist dieses Verhalten oft unabdingbar für die Erhaltung des Wohlbefindens des Mannes.

Aber ich verrate jetzt ein Geheimnis: Wir Frauen tun nur so, denn unser oberstes Ziel ist es selbstverständlich, dass Mann sich wohl fühlt und dazu gehört auch sein Gefühl der Überlegenheit Denn nur ein ausgeglichener, zufriedener Mann ist eine Bereicherung für das Leben der Frau und weiß auch in intimen Stunden zu überzeugen.
Im Grunde bekommen wir sowieso immer das was wir wollen, aber hin und wieder lieben wir den (Wort!)Kampf, denn er ist das Salz in der Suppe.

Die Zeiten des “hol die Zeitung und bring die Pantoffeln mit” sind Gott sei Dank vorbei, jedoch hat Mann mit Frau nicht Schritt gehalten bei der Evolution und versucht dies jetzt mit Aussagen, wie der oben beschriebenen, zu kompensieren.

Ich denke mal, jede Frau hat sich schon anhören dürfen, dass ihr angebliches zickenhaftes Verhalten von der Periode herrührt. Als wenn wir uns verändern würden. Tatsächlich ist es jedoch so, dass Mann sein  unleidliches und, ja man kann sogar sagen, unausgeglichenes Verhalten während dieser Tage auf die Frau projiziert.

Und wie ist es erst, wenn mehrere männliche Wesen zusammensitzen? Ich glaube bei deren Gesprächsthemen würden die meisten Frauen rot anlaufen. Da geht es dann nicht um das Weltgeschehen, nö, es geht um die körperlichen Vorzüge der jeweiligen Partnerin und vor allem um … PIIIEP.

Zugegebenermaßen hat sich Frau bzgl. dieses Themas in den, sagen wir mal, letzten 20 Jahren verändert. Früher wurde, wenn überhaupt, nur mal kurz erwähnt, dass man ein Sexualleben hat. Heute werden die Standfestigkeit, Beschaffenheit, Ausdauer, Erfüllung der eigenen Wünsche, Spielzeug, Anzahl und auch das eigene Wohlbefinden offen diskutiert – aber dies geschieht selbstverständlich auf allerhöchstem Niveau.

Nach alledem kann man sich natürlich fragen, warum sich die Krone der Schöpfung mit einem so unvollständigen und fehlerbehafteten Modell ihrer Art einläßt. Die Frage läßt sich relativ leicht beantworten. Männer sind trotz ihrer Unvollkommenheit und ihrer angeborenen Fähigkeit, Frau an den Rand des Wahnsinns zu treiben, zum größten Teil liebenswerte Geschöpfe und können einem durchaus ein Gefühl der Geborgenheit und Akzeptanz vermitteln. Bei aller Perfektion braucht man doch hin und wieder jemanden, der einen auffängt und festhält – und natürlich für die Beseitigung von ekelhaftem Getier. Trotz eigenen Ekels kommt Frau hier die Sturheit des Mannes zugute – er würde dies niemals zugeben.

Für die interessierte Frau habe ich eine hervorragende Betriebsanleitung zum Mann gefunden.  Sie ist von einem Mann geschrieben und erklärt vieles.

Naja, steh net uf dat burger king, dau jedoch würds
mich intresieren wo den in Lahnstein?? hoffe mal in
dem schönen Niederlohnstein:-) hihihihi!!!!!!!!!!!!

und

gleich trainieren binzZ.

Die Übersetzung für das erste Zitat lautet jedenfalls: “Naja, ich stehe nicht auf Burger King, jedoch würde es mich interessieren, wo er in Lahnstein eröffnen soll. Ich hoffe, in dem schönen Niederlahnstein ” und das zweite Zitat ist ja eigentlich ganz OK, aber warum das “zZ”? Müde?

Sprache ist Auslegungssache. Oder?

Je jünger die Leute, desto wahnsinniger die Schreibweise. Spiegelt sich auch in den Gruppen wider, die solche Herrschaften abonniert haben. Also, ich weiß ja nicht, ich fühle mich gerade wie 41 und ich habe – wie’s scheint – den Zug verpasst. Kann nicht mehr mit “Menschen der jüngeren Generation” kommunizieren, denn die verstehen mich nicht mehr und ich sie nicht. Die denken wahrscheinlich, ich sei ein Dinosaurier der letzten Generation Mensch, der noch ein Wählscheibentelefon der Deutschen Bundespost verwendet und sein Auto morgens ankurbelt, damit es anspringt. Nein, falsch, die kennen weder die Deutsche Bundespost noch eine Kurbel.

Fest steht: der exzessive Gebrauch von mehr als 3 Ausrufezeichen, die völlige Unkenntnis von Basics wie “Denn/den”, “seid/seit”, “dass/das” und anderer Grauslichkeiten kann einem schon die Framdschamesröte in’s Gesicht treiben. Was ziehen wir uns da groß?

Ich bin sicher kein “Rechtschreib-Nazi”, aber da werde ich grün im Gesicht. Abgesehen von der nicht vorhandenen Rechtschreibung ist es auffallend, dass viele Halbwüchsige ein unangenehmes Verhältnis zur Muttersprache haben und es anscheinend sehr cool und fett finden, so zu schreiben. Aber ich frage mich: die haben später vielleicht mal einen Beruf, wie schreiben sie dann?

Das “Süüüüüüß-Universum”

Was auffällt, ist auch das Phänomen “süüüüüüüß”. Alles ist süß, alles knuffig, alles putzig, alles Schatzi, Mausi, Pupsi (!) etc. Alle knuddeln sich, alle haben sich liiiiiiiiiiiiiiieb, alles total niedlich (und mega-peinlich, wenn man ehrlich ist). Ich fürchte fast, dass das ein Phänomen einer bestimmten Gruppe von Menschen ist, nämlich der, die außer Knuddelei nichts anderes im Leben haben. Die vielleicht ein wenig einfacher strukturiert sind und sich deswegen in das “Süüüüüüüüß-Universum” flüchten, weil Mama und Papa sich nicht verstehen, sie kein Geld haben und keinen Ausbildungsplatz. Und mit Ach und Krach die Hauptschule geschafft haben. Bitte nicht falsch verstehen: ich bin kein bißchen elitär, abgehoben und diskriminiere niemanden, weil er scheiß-Voraussetzungen im jungen Leben hatte. Aber ich denke, dass sich diese heranwachsenden Kiddies keinen Gefallen tun, wenn sie alles putzig finden, einen süßen Jungen haben, ein paar niedliche Welpen haben möchten und sich in die heile, einfache Welt flüchten.

Wer “Unser Star für Oslo” verfolgt hat, weiß, dass dort sehr viele Talente beweisen durften, was sie können. Ich meine, richtige Talente und nicht werdende “Superstars”, die am langen Arm vom Dieter hängen und dazu verdammt sind, mit einem Knebelvertrag unterm Arm unter Folterandrohungen die Charts im Privatradio zu erobern. Lena Meyer-Landrut ist zurecht bis in’s Finale gekommen, weil ihre Stimme sehr speziell ist und sie auch ausgefeilte, komplexe Melodien vortragen kann. Aber dann das. Satellite.

Das Lied ist so schlecht, dass ich mich frage, ob die Jury und die Zuschauer unter kollektiver Geschmacksverirrung gelitten haben und im Vollbesitz ihrer geistigen Kräfte waren. Ehrlich. Man muss allerdings der Fairness halber anmerken, dass es live wesentlich besser klingt als die Studioaufnahme.

“Satellite” wurde von einem Dänen und einer US-Amerikanerin komponiert, leider nicht von Herrn Raab. Was meiner Meinung nach ein Fehler war, denn Raab kann sehr gut komponieren und hat einen tollen, melodischen Soul/Swing-Stil.

Golf  II – die 80er

Kennt Ihr noch die sog. ‘Generation Golf’? Smarte Jungs und Mädels, die von Papi das erste eigene Auto gesponsert bekamen, die Schule mit Bravour absolviert hatten (entweder Mittlere Reife oder Abi), mit Tennissocken die Welt und unter den Armen und anderswo unrasiert mit VoKuHiLa-Frisur die Dorf- und Laserdiscos der damaligen Welt eroberten? Nein, kennt Ihr nicht?

Dann seid Ihr womöglich aus einer anderen Generation, nämlich der ‘Generation 1&1′. Und diese Generation werdet Ihr jetzt ein bißchen besser kennen lernen. Und all’ die anderen Werbe-Illusionen der letzten Jahre auch.

Zeitsprung: 2009.

Mittlerweile grinsen uns von überall her konsumfreudige, perfekt aussehende, charts-hörende und gut verdienende junge Menschen mit tollem Einheits-Geschmack an. Und wenn’s ein bißchen edel-subversiver sein soll, dann hören sie eben Club/Dance/House, sind independent, haben einen Retro-Ghettoblaster auf den Schultern und einen iPod in der Hand. Fragen sich insgeheim, was ‘Retro’ eigentlich bedeutet, aber nicht wirklich, denn es ist einfach ‘ubercool’. Und es ist ubercool, nerdige East-Pak-Accessoires durch die Gegend zu schleppen, weil die ganzseitige Werbung für diese Rucksackfirma eben megageil ist. Und merken dabei nicht, dass ihr wilder Stil-MischMasch schon längst wieder opfermäßig sowas von out ist.

Wir sprechen hier von der ‘Generation 1&1′, den gut aussehenden, trendigen und markenbewussten Menschen, die gelernt haben, dass man gut aussehen und fleißig Markenartikel kaufen muss. Mit Music-Flatrate und einem riiiiesigen Software-Paket, das man eh’ nicht bedienen kann. Aber hey, ist doch egal, Hauptsache trendy, megacool und was weiß ich noch alles. Man könnte auch ‘Generation T-Mobile’ sagen – denn das ist irgendwie das Gleiche.

Ort der Handlung: mein Klo. Die ‘Generation 1&1′ stellt sich mir vor.

Ich lese eine aktuelle Zeitschrift und mir flattert ein Flyer der Firma 1&1 entgegen, um den Weg auf den Toilettenboden zu finden. Ich hebe ihn auf und ich sehe eine junge, schöne, grinsende Dame mit perfekt manikürten Fingernägeln, die einen Camcorder in der Hand hält. Auf der nächsten Seite grinst sie mich schon wieder an, diesmal ein Notebook in der Hand. Sie kann beide Geräte scheinbar perfekt bedienen und holt aus ihren Urlaubsbildern das Optimale heraus. Sie ist hip, verdient gut und kann sich viele unsinnige Produkte leisten, die sie nicht mal kennt und die ihr Leben besser machen. Zusammen mit ihrem hübschen Freund grinsen beide um die Wette, als sie ihre Urlaubsfotos vom Strand zeigen. Auf dem Flyer, der aus der Zeitschrift heraus geflogen kam.

Ich beschließe dann auch, den Toilettenbesuch zu beenden.

Was ist passiert?

Ich hatte fertig und wurde konfrontiert mit der Realität. Der Marketing-Realität des 21. Jahrhunderts: du verdienst viel Geld, hast einen tollen Job und einen ebenso tollen Partner und wohnst in einer schicken Wohnung. Du grinst vor dich hin und gehst auf tolle Konzerte – mit den Worten “Hey, wie wär’s Samstag Abend mit dem Konzert von ‘Kesha’?” “Ja, Schatz, bestell’ die Karten doch einfach im Internet!” Geld spielt wie immer keine Rolle, die Karten kosten ja schlappe 60,- € pro Person, aber das ist ja kein Problem. Sie ist Key-Accounterin und er arbeitet in einem erfolgreichen Software-Unternehmen und geht jährlich zum Gesundheits-Check-Up. Rundum gesund und erfolgreich, die Beiden. Keiner raucht, keiner trinkt einen Tropfen Alkohol, sie schauen gerne die neuesten Filme auf BlueRay in FULL-HD auf ihrem neuen Plasma-TV, haben einen Account bei musicload und machen regelmäßig Wellness-Wochenenden. Danach gehen sie selig lächelnd in’s Bett und schlafen ein.

Schon sehr super. Aber was machen die Beiden sonst noch so?

Sie leisten sich ab und zu einen schicken Urlaub…nachdem sie alle Reise-Angebote im Internet gecheckt haben. Natürlich haben sie die besten Schnäppchen fröhlich grinsend für sich entdeckt und buchen mit ihrem weißen, makellosen MacBook schon mal online.

Außerdem fahren sie 2 hübsche Autos – einen silber-metallic Golf für das Shopping-Weibchen und einen gtau-metallic Van als künftige Familienkutsche. “Künftig” deshalb, weil sie erstmal Karriere machen möchten und sich später für ein Kind entscheiden. Vernünftig, rational, gut so – bloß nichts dem Zufall überlassen. Und in der Zwischenzeit macht der Van auch Spaß, denn er hat 230 PS und man kann das machen, was in der Werbung gezeigt wird: cruisen, offroaden und eine Menge Fun haben! Mit den “total verrückten Jungs” aus dem Freundeskreis und den netten Kollegen…

Wie war’s denn früher?

Genau so! Da haben lachende Hausfrauen in den 50ern/60ern mit Bling-Bling-Lächeln dem Gatten ihre neueste Küchenmaschine vorgeführt mit den Worten “jetzt kann ich Dir Dein Lieblings-Essen noch schneller zubereiten!” Der Gatte wiederum hat sich lächelnd mit einem Mördergerät von REMINGTON glatt rasiert und sich ebenso lächelnd auf die Couch geworfen – Zeitung lesend – während die Gattin gut gelaunt den Toast Hawaii (”damit möchte ich meinen Liebsten heute überraschen!”) zubereitet hat. Später sind die Beiden mitsamt ihren wohlerzogenen Kindern zu Freunden gefahren und haben einen netten Abend verbracht. Mit Käse-Igeln und Kellergeister. Da der treu sorgende Gatte am nächsten Tag früh aufstehen musste, um seinen erfolgreichen Job zu erledigen, hat sich die ganze Familie recht früh verabschiedet und ist nach Hause gefahren, damit sie noch ein paar Seiten im Ehebett liegend im Krimi lesen und sich mit einem Kuss auf die Wange “Gute Nacht!” sagen und die Nachttischlämpchen ausknipsen konnten. Sowas wie die “Truman Show” eben.

Und wo bleibt die Realität?

Die gibt es nicht in der Werbewelt.

Es werden idealisierte, standardisierte Prototypen gezeigt, die möglichst gut ihren Job machen:  geht’s um massenkompatible Musik, wird ein HipHopper mit Arschhose gezeigt, der finster dreinblickt und ein Handy in der Hand hat. Geht’s um Independent-Musik, muss ein Grunge-Typ herhalten, der so aussieht, als hätte er den totalen Durchblick was Musik anbelangt. DSL-Tarife erfordern lächelnde Paare, die möglichst weiß gekleidet sind. Letztere sind erfolgreich, gebildet, gesund und verdienen massenweise Geld. Gerne kombiniert man die Archetypen auch: Handy-Hersteller legen mal Wert auf “Nerds” und mal auf “Lifestsyle-Typen”.

Zeitlos sind die Mode-Werbungen. Die waren schon immer ästhetisch und unterliegen nur der Mode – was sonst? Und Autowerbungen vermitteln dem Mann grundsätzlich potente Fahrfreude und der Frau, dass das Auto praktisch ist und sich viel darin verstauen lässt. Der Mann lebt seine “Große-Jungs-Träume” aus und die Frau will möglichst viele stylische Schuhe und Klamotten unterbringen und natürlich den “Nachwuchs”. Und sich danach mit der Freundin treffen, um zu quatschen und einen Latte Macchiato zu trinken, aber sicher nicht, um eine Parklücke zu finden.

So, mir ist jetzt übel. Aber warum? Und wie lässt sich das beheben?

Latte Macchiato, Küchenmachinen, Golf und andere Männerautos wird es immer geben, nehme ich an. Es ist einfach das ideale Bild, das Menschen per Werbung vermittelt bekommen sollen. Oder zumindest denken die Werbeagenturen, dass das so ist. Es ist vollkommen an der Realität vorbei und darum ist es auch so widerlich. Denn es gibt nicht nur die erfolgreichen, lächelnden Menschen, die ihr Leben perfekt im Griff haben, sondern auch Leute, die keinen erfolgreichen Job haben, kein tolles Auto fahren und froh sind, wenn keine Mahnung im Briefkasten liegt.

Ich trinke gerne ein Bier, verdiene momentan nicht so viel und kann mir mit Ach und Krach meinen Twingo leisten, habe keinen Full-HD-Fernseher und eine überschaubare Anzahl guter Freunde, die ich wieder mal regelmäßig vernachlässige. Bin 40 Jahre alt, nutze kein SKY und auch kein ENTERTAIN-PAKET. Mein Handy ist von der älteren Sorte und die Kosten für die Domain LOFT75.DE übersteigen die 4-Euro-Grenze pro Monat nicht. Aber die Werbung will mir suggerieren, dass das zu wenig ist und dass ich mehr konsumieren soll. Kredite aufnehmen, Wii kaufen, LCD-TV und den ganzen anderen Firlefanz. Weiß gekleidet und lächelnd vor der Glotze sitzen soll und mir den Werbeblock bitteschön antun soll, damit ich noch mehr unsinniges Zeug kaufe.

Aber das wird sich wohl nie ändern…

Klingt ganz schön aktiv und modern, vernünftig und ausgeglichen, nach einem Internet-Pionier von Anfang an (er ist 27), der business-mäßig up-to-date ist und ziemlich effizient lebt. Der sein persönliches “Return-on-Investment” schon lange hat und einen tollen BMI sowieso. Und wahrscheinlich auch einen BMW.

Ich frage mich nun: muss ich ab sofort biken, klettern und slack-line (was zum Teufel ist das?!) machen und evtl. noch gesund leben, nicht rauchen und eine vernünftige Lebenseinstellung haben? Ich weiß es nicht. Und selbst wenn ich es tun müsste, würde ich es nicht machen. Ehrenwort!

Dieser wurde dann sofort fachmännisch unter die Lupe genommen und es wurde festgestellt, dass der Querträger nicht richtig in der Balance war. Das mußte augenblicklich geändert werden. Das Gegengewicht kann man öffnen, jedoch war es leer. Was tut man da rein? Meine gute alte DM-Sammlung mußte herhalten, aber sie war zu leicht. Es wurde sich auf die Suche nach Steinen gemacht (wohlgemerkt IM Haus), keine gefunden.  Es wurden sogar alte Batterien zusammengebunden und als Gegengewicht benutzt sowie zwei Bücher und ein Apfel mußte auch herhalten. Der arme Apfel fiel natürlich herunter, wurde jedoch direkt vernichtet, bevor sich braune Stellen bilden konnten.

Mir fiel dann ein, dass ich im oberen Flur noch einen Sack Beton-Estrich stehen habe. Das war genau das Richtige. Es wurde gemessen und gemischt und gefüllt und gewogen und, man glaubt es kaum, es paßte. Der Kran ist jetzt korrekt in der Waagerechten.

Aber damit nicht genug, es werden jetzt schon Pläne gemacht wie “sein” Kran gepimpt werden kann – so ist von weiteren LED-Positionslichtern die Rede, von kleinen Kettengliedern, die die oberen Stangen ersetzen sollen und von einem Aufzug sowie richtigen Fenstern und Inneneinrichtung des Führerhäuschens – das passende Playmobilmännchen hat Niki von Martin zu Weihnachten geschenkt bekommen. Ob das mit Hintergedanken geschenkt wurde?

Apropos Playmobil.  Abends wurde mit Michelle hingebungsvoll die Playmobilgarage zusammengebaut und es erstaunte immer wieder, dass alles paßt und originalgetreu ist. Es gab sogar ein zerknülltes Playmobil-Kleenextuch aus Plastik.

Ich kann jeder Frau übrigens nur raten, wenn sie ihren Mann sinnvoll beschäftigt wissen will, ihm Playmobil zu schenken Oder einen Kran!

Auch hiervon gibt es ein Bild – Martin und Michelle einträchtig beim Zusammenbau:

Übrigens, mein knurrender Magen wurde hinter Kran und Playmobil gestellt, aber als dann alles zusammengebaut war, wurde sich dann auch gnädigst um meinen Magen gekümmert – in Form von Raclette.

Muss er/sie das? Klarheit verschaffen – was meine Person angeht – die Antworten auf Gillys Fragen. Na, dann schauen wir doch mal!

Wie ist dein Twittername?
Loft75, so, wie auch mein Weblog heißt.

Hast du einen weiteren Twitter Account oder twitterst du bei einem Gemeinschafts-Account mit?
Also, ein Account genügt mir vollkommen.

Wie viele Follower hast du und wie vielen Leuten followst du?
Ich habe 46 Leute, die mir folgen und ich selbst folge 21 Twitterern.

Wie viel Zeit verbringst du täglich schätzungsweise mit twittern?
Keine 10 Minuten.

Benutzt du am PC/Mac ein Programm zum Twittern oder benutzt du die Website von Twitter?
Ich benutze die Firefox-Erweiterung Echofon und bin recht zufrieden damit, weil sie klein und unkompliziert ist und dann startet, wenn ich sie denn mal brauche: beim Benutzen des Browsers.

Twitterst du unterwegs?
Habe ich schon mal gemacht, als ich im Sommer am Stattstrand in KO war. Ich habe per Handy einen Tweet abgeschickt und weiß bis heute nicht, ob er angekommen ist. Aber ansonsten: nein.

Wenn ja, welchen Client verwendest du auf deinem Handy/Smartphone?
Ich habe den Tweet per SMS an Twitter geschickt.

Unter welchen Bedingungen followst du einem neuen Follower zurück?
Für den seltenen Fall, dass ich jemandem “followe”, spielen eine Reihe Kriterien eine Rolle: ich muss seine Tweets interessant finden, oder ich muss ihn kennen oder ich muss ihn mögen.

Wie findest du die neue Retweet-Funktion von Twitter?
Praktisch. Denn dann kann man seinem “Kundenkreis” Dinge zugänglich machen, die sie vielleicht nicht kennen, weil sie die Leute nicht kennen, mit denen ich twittere.

Benutzt du das Listen-Feature von Twitter?
Welches Feature?!

Was hältst du von Werbung durch andere User im Twitterstream (z.B. Magpie)?
Die Leute, deren Tweets ich verfolge, machen sowas nicht.

Gibt es eine Funktion die du bei Twitter vermisst?
Da ich Twitter so gut wie gar nicht nutze, vermisse ich auch nichts.

Kannst/magst du einen bestimmten Twitterer empfehlen?
Gerne: Nila! Sie ist eine Wundertüte der guten Ideen und weiß immer, welche Kuriositäten das Netz bereithält!

Hast du noch eine persönliche Anmerkung zu Twitter?
Ja. Mich interessiert’s genau so wenig wie Facebook. Aber ich bin dabei, weil das zum guten Ton gehört und ab und zu mal Spannendes dabei ist. Aber ansonsten: Zeitfresserlein par excellence, das ich nur in Ausnahmefällen nutze.

Ich bezeichne mich daher als “Ausnahme-Protest-Twitterer”.

Der Autor, der sich selbst “Freeman” nennt, schreibt über Klimalügen, dass Al Gore ein Öko-Terrorist sei und über die eigentlichen Hintergründe zum 11. September und noch viel mehr.

Dass ich selbst der Meinung bin, dass am 11. September 2001 sicher nicht alles mit rechten Dingen zugegangen ist, beichte ich gerne. Es gibt auch einige Filme, die man z.B. auf YouTube abrufen kann, die recht aufschlussreich sind und das Ganze in einem etwas anderen Licht erscheinen lassen. Aber das nur nebenbei.

Und dass die Schweinegrippen-Hysterie sicher von den Pharmafirmen zusätzlich aufgebauscht wurde, kann man sich sicher auch vorstellen, aber ich würde diesbezüglich niemandem meine Meinung aufdrücken. Die Rede ist nämlich von Verschwörungstheorien. Und wer den Film 23 gesehen hat, weiß, wie man sich in solche Verschwörungstheorien vertiefen kann und schließlich keinen anderen  Ausweg mehr sieht, als sich umzubringen.

Was mich allerdings sehr wütend und nachdenklich macht, ist die Art, wie der Autor dieses Blogs Fakten präsentiert und kommentiert. Oft werden die Dinge aus dem Zusammenhang gerissen oder sind so komplex, dass man sie nicht ohne weiteres nachprüfen kann. Sicher, es gibt Quellen im Netz, aber ich kann und will nicht Stunden über Stunden aufbringen, die Stichhaltigkeit seiner Quellen nachzuprüfen. Ich informiere mich normalerweise über klassische Medien wie Fernsehen, Radio, Zeitungen und mittels Online-Medien wie Google-News, Twitter oder die großen Nachrichtenportale.

Aber Herr Freeman präsentiert seine Sicht der Dinge als gegeben, richtig und stichhhaltig. Dass massive Kohlendioxid-Emissionen auch nur das geringste am Weltklima bewirken, zieht er absolut in Zweifel und alle, die das glauben, sind verdummt und mediengesteuert (dass eine masisve Fälschung von Wetterdaten betrieben wurde – OK. Stichwort “Climategate”).  Aber dass die extremen Mengen an CO₂, die seit der Industrialisierung der Welt in die Atmosphäre geblasen wurden, nur ein Fake sind und keine Auswirkung auf das Klima haben, kann man mir nicht erzählen. Pseudo-Fakten und Hasstiraden, entsprechende Kommentare, Videos und eine Flut von vermeintlichen Informationen zementieren die Sicht des Seitenbetreibers. So wie auch Bücher von Jan van Helsing und seinem Vater (keine Links, bitte ergooglen oder in Wikipedia nachschlagen). Die Bilderberger sind schuld, die Weltregierung, die neue Weltordnung wird soeben geschaffen etc. Die Illuminaten haben auch noch ein Wörtchen mitzureden und die Freimaurer sowieso.

Leute, dass das hier alles kein Wunschkonzert ist, wissen wir alle, wenn wir mal ehrlich sind. Dass es schon immer groß angelegte Verschwörungen gab wissen wir sicher auch. Aber was auf o.g. Seite präsentiert wird (mit einer Schreibwut, dass ich mich fragen muss, was der Herr tagsüber sonst noch so macht), ist ein wenig zu viel des Schlechten.

Marken haben uns unser ganzes Leben lang geprägt und begleitet. Unsere Eltern sind mit ihnen aufgewachsen, als es noch keine sog. “Handelsmarken” oder Discounter-Produkte gab. Da gab es Maggi, Lenor, Nutella, Persil und viele andere tolle Namen, die es auch heute noch gibt und die sich mit Erfolg verkaufen.

Zeitsprung: die erste eigene Wohnung, der erste eigene Haushalt. Man kauft selbst ein und hat nicht viel Geld. Lenor? Zu teuer. Nutella? Gibt auch eine Billigmarke, die ähnlich schmeckt. Persil? Wer etwas von modernen Waschmitteln versteht, weiß, dass die doch alle gut sind. Fanta und Coca Cola? Zu teuer! Das Zeug vom Discounter schmeckt doch auch prima!

Im Detail: wofür steht ein Markenprodukt?

In erster Linie für Verlässlichkeit – so möchte man meinen. In der aktuellen “For me”, dem Hausmagazin des Unternehmens P&G sind interessante Schlagworte zu lesen:

• Mehr Emotionen
• Mehr Leistung
• Mehr Fortschritt
• Mehr Orientierung

Nehmen wir diese Begriffe doch einmal unter die Lupe und schauen, ob es stimmt, was da behauptet wird!

Mehr Emotionen?

Sind wir doch mal ehrlich: Ketchups schmecken alle ähnlich gut. Sei es das “Werder-Ketchup” aus dem Osten oder das “Heinz-Ketchup” aus dem Westen. Und muss es “Blend-a-med” (hat einen Touch von älteren Herrschaften) sein? Die guten Produkte vom Discounter können auch alles, was man braucht und kosten einen Bruchteil.

Schwierig wird es bei Produkten, die das limbische System im Gehin direkt ansprechen, denn dort werden sensorische Informationen (Gerüche, Geschmack) unmittelbar mit Erlebnissen verknüpft: Produkte und Befindlichkeiten, die einen eigenen Geruch oder Geschmack haben, den es sonst nirgendwo auf der Welt in dieser Form gibt, bleiben dort haften und werden bei Bedarf reaktiviert. Denn wer kennt es nicht: das Parfüm der ersten Freundin wird untrennbar mit mit den Erlebnissen verbunden sein, in denen man schöne Momente erlebt hat. Aber im Gegenzug wird der Geruch eines offenen Feuers auch bestimmte Emotionen hervorrufen, die untrennbar mit schönen Abenden bei einem Festival oder einem Zeltlager verbunden sind.

Mehr Leistung?

Mein Discounter-Handelsmarken-Flüssig-HighTech-Waschmittel bekommt jeden Fleck raus und wäscht supersauber! Da brauche ich doch kein Markenprodukt, oder? Tatsache ist, dass die Rezepturen der gängigen Produkte schon lange kein Geheimnis mehr sind und selbst ein Hersteller für “No-Name-Produkte” die Tricks und Kniffe kennt, ein modernes Produkt herzustellen, das keinen Vergleich zu scheuen braucht. Aber auch in den neuen Bundesländern haben sich zu DDR-Zeiten Marken herausgebildet, die keinen aktuellen Vergleich scheuen müssen. Ich persönlich benutze gerne das FIT-Spülmittel und auch die “Schlager-Süßtafel” wird immer wieder gerne gekauft, weil sie einfach lecker ist. Kommen wir zur Zahnpasta: eine “Active-White-Professional”-Zahnpasta aus dem Hause eines alt eingesessenen, dennoch im Hintergrund existierenden Herstellers kann das Gleiche wie “Blend-a-med Professional”. Weil einfach die gleichen Inhaltsstoffe drin sind.

Mehr Fortschritt?

Ganz klar: die Markenhersteller haben die Nase vorn, denn sie forschen, was das Zeug hält. Ohne Forschung gibt es keine Innovationen, also keine neuen Ideen und Konzepte. In den 70ern war es das “TAED-System” von Persil/Henkel, das die Wasserhärte eliminierte und somit für einen dramatisch besseren Wirkungsgrad sorgte – heute sind es die Nano-Partikel, die in der Sonnencreme für eine Reihe von (un-)wünschenswerten Effekten sorgen. Jede Zeit hat ihre neuen Entwicklungen, ihre Innovationen, und die Firmen, die das meiste Kapital haben, können forschen und entwickeln. Und das sind nicht die No-Name-Handelsmarken, die einem im Discounter begegnen, sondern die wirklich Großen, die Forschungslabors unterhalten – wo die Zukunft entwickelt wird. Abgekupfert wird später – wenn die Patente abgelaufen sind.

Absolut außen vor sind hier allerdings die Firmen, die meist Lebensmittel herstellen und vertreiben und sich für ihr “Discounter-Dasein” lustige Namen ausgedacht haben. Wir haben es also wirklich mit den gleichen Herstellern zu tun, die für einige Cent mehr ihre Waren im normalen Geschäft verkaufen (z.B. “Homann Feinkost” wird zu “Feinkost Wonnemeyer” oder “Griesson De Beukelaer” wird zu “Coverna”. Hierzu der Buchtipp: “ALDI – welche Marke steckt dahinter?”

Mehr Orientierung?

ÖKO-TEST- und STIFTUNG WARENTEST-Qualitätsurteile sind unumstößlich – quasi ein Gesetz in Deutschland. TÜV und DLG, Demeter, QS und alle anderen vertrauenswürdigen Plaketten tun ein Übriges. Verbraucher orientieren sich seit jeher an diesen Qualitätsbeweisen, die unabhängig (?) ermittelt wurden. Einige sind “Lobby-Plaketten”, andere über jeden Zweifel erhaben. Aber nicht nur Markenprodukte werden von solchen Gütesiegeln geschmückt, sondern auch viele Discount- und Handelsmarken.

Orientieren kann man sich also an vielerlei Produkten: sehr oft werden Marken der großen Discounter mit DLG-, ÖKO-TEST- und Stiftung-Warentest-Ehrungen nur so überschüttet. Nicht zu vergessen ist die mittlerweile große Anzahl an BIO-Produkten (die mit dem EU-Biosiegel versehen sind). Wozu soll man sich denn noch das teurere Markenprodukt leisten, wenn die Discounterware eigentlich die gleiche Orientierung bietet?

Bis 2015 werden die Entlassungen anhalten.
Bis 2015 werden die Entlassungen mindestens dauern. Danach wird es mit über 8 Mio. Arbeitslose und viele in Rente entlassenen eine Stagnation geben.

Diesen überaus prophetischen Post habe ich im Forum der Tagesschau zum Thema “Wirtschaftskrise erreicht Arbeitsmarkt” gelesen. Aber nein, nicht dass Ihr meint, die Antworten auf diese Meinung würden z.B. lauten “Blödsinn, alles Schwarzmalerei”, nein: die meisten Kommentatoren stimmen diesem Herrn auch noch zu oder haben sogar eine andere Glaskugel, die noch schlimmere Zahlen bereithält:

Es könnten auch 15 Mio. Arbeitslose bis 2015 werden!

Mal ganz ehrlich. Nicht nur, dass hier irgendwelche Zahlen in den luftleeren Raum geworfen werden, die Stimmung in Deutschland wird auf diese Weise noch tiefer in den Keller gezogen als sie eh’ schon ist. Es ist unglaublich, welche Pessimisten und Misanthropen in diesem Land ‘rumlaufen, die ihren unausgegorenen geistigen Bullshit auch noch der Öffentlichkeit präsentieren. Aber wie ich ja schon mal geschrieben habe, man muss sich nur die grauen, farblosen, desinteressierten Gestalten anschauen, die man allerorts antrifft. Menschen, die wahrscheinlich kurz nach ihrer Geburt aufgehört haben zu existieren und deren einziger Zweck darin besteht, das Klima in der Öffentlichkeit zu verseuchen. Die von ihren zynischen und dummen Eltern von Anfang an so erzogen wurden.

Obwohl noch nicht einmal hochbezahlte Wirtschaftsweise, die normalerweise Ahnung von dem haben (sollten) was sie verzapfen, bis in’s Jahr 2015 schauen können, denken anscheinend manche Leute, die mit solidem Nichtwissen ausgestattet sind, sie könnten gefährlichen Schwachsinn verbreiten, statt vielleicht mal ein bißchen Zweckoptimismus zu verbreiten, der uns allen gut tun würde. Oder einfach die Fresse halten. Denn mit Realismus haben solche haltlosen Aussagen wie die o.g. nichts zu tun. Da werden einfach mal ein paar an den Haaren herbei gezogene Zahlen in die Runde geworfen und die Masse der grauen Jammerer steigt darauf ein.

Meine Güte, was rege ich mich auf! Was hasse ich solche Menschen!

Nicht dass wir uns falsch verstehen: ja, ich weiß, dass wir eine globale Wirtschaftskrise nie geahnten Ausmaßes haben; ja, ich weiß, dass es momentan in vielen Bereichen überhaupt nicht rosig aussieht; ja, ich weiß, dass wir eine üble Rezession haben.

Aber wie ist Eure Meinung hierzu:  Sollte man jammern und resignieren oder lieber sagen “wir packen’s jetzt an!”? Was denkt Ihr darüber, dass solche Meinungen publik gemacht werden? Bitte auch nicht böse sein, dass ich einen so emotionalen Kommentar geschrieben habe, aber ich kriege gerade ein Magengeschwür…