Auch als wir unseren Parkplatz erreichten, schüttete es wie aus Eimern und mit Regenschirm bewaffnet machten wir uns auf in Richtung Festivalgelände. Nach ca. weiteren 30 Minuten Dauerregen wurde es dann glücklicherweise heller und das Publikum kehrte zurück zur vollkommen aufgeweichten Rheinaue.

RheinKultur ist ein richtig tolles Festival, denn es ist kostenlos, in schönem Ambiente (Rheinaue Bonn), mit interessanten Bands und vielen tollen Ständen und Fressbuden und natürlich guter Laune. Top-Acts waren u.a. Max Herre (“A.N.N.A”), Madsen und Juliette Lewis.

Der erste Act, den wir uns in voller Länge anschauten, war “Der Familie Popolski”, eine Band, die so tut, als hätte Opa Pjotrek Popolski die Popmusik erfunden und alles, was man so in den Charts hört, ist eigentlich nur von ihm geklaut. Folglich spielen die Popolskis die “Originalversionen”, und zwar mit schrägen Sprüchen in deutsch-polnisch (“mussen wir kurz Wudkapause machen. Alle 20 Minuten, wie in Polen. Wir sind jetzt schon hackedicht”). Die Musik ist klasse, denn es ist ein Mix aus Polka-Hardrock-Reggae, der einfach nur abgeht wie Sau. Mit auf der “Buhne” sind “Cousine Dorota” (“der Heißeste von der Heißesten” – singt göttlich und sieht auch nicht übel aus) und “der Stratocastri”, eine goldene, dreihalsige (!) Gitarre, der man ungeahnte Töne entlocken kann.

Große Comedy, riesen-Spaßfaktor und einfach geile Musik, die abgeht und auch musikalisch überzeugt. Hier gibt’s eine kleine Auswahl auf YouTube.

So, langsam waren unsere Zigarettenschachteln vollends zerfleddert vom dauernden rein-raus und dem Regen, und wir schauten uns auf dem Festivalgelände um. Essenstechnisch war für jeden etwas dabei, es gab viele Schmuck- und T-Shirt-Stände, interessante Gestalten und prima Stimmung. Später trafen wir noch Yves Freundin mitsamt Tochter und deren Freund und fortan bestritten wir den weiteren Abend mit diesen Herrschaften. Schließlich war das Wetter jetzt wieder klasse und das Festivalgelände proppenvoll. 5 Bühnen, die unterschiedliche Stilrichtungen präsentierten (HipHop, Krach, gute Musik, Techno und noch mehr gute Musik) sorgten für Abwechslung. Und weiter ging’s zu Jennifer Rostock.

Die Dame und ihre Band machen Musik im Stil von “Wir sind Helden”, gemischt mit Ideal, Großstadtgeflüster und Karpatenhund. Die Sängerin Jennifer Weist ist rotzfrech und holte sich mehrmals Leute aus dem Publikum auf die Bühne: ein 15-jähriges Mädel, das überraschend gut “Kopf oder Zahl” sang und einen “potenten jungen Herrn”, der sein Hinterteil während des Gesangs schwingen musste.

Später, nachdem wir das Gelände abgegrast hatten, uns die Schultern weh taten dank der “Kühltasche aus der Hölle™”, die selbst im leeren Zustand noch so viel wog wie im vollen und nach einem netten Gespräch mit einer Zigaretten-Promo-Studentin machten wir uns irgendwann gegen 23.00 Uhr auf den Nachhauseweg.

Dieser wurde dann sofort fachmännisch unter die Lupe genommen und es wurde festgestellt, dass der Querträger nicht richtig in der Balance war. Das mußte augenblicklich geändert werden. Das Gegengewicht kann man öffnen, jedoch war es leer. Was tut man da rein? Meine gute alte DM-Sammlung mußte herhalten, aber sie war zu leicht. Es wurde sich auf die Suche nach Steinen gemacht (wohlgemerkt IM Haus), keine gefunden.  Es wurden sogar alte Batterien zusammengebunden und als Gegengewicht benutzt sowie zwei Bücher und ein Apfel mußte auch herhalten. Der arme Apfel fiel natürlich herunter, wurde jedoch direkt vernichtet, bevor sich braune Stellen bilden konnten.

Mir fiel dann ein, dass ich im oberen Flur noch einen Sack Beton-Estrich stehen habe. Das war genau das Richtige. Es wurde gemessen und gemischt und gefüllt und gewogen und, man glaubt es kaum, es paßte. Der Kran ist jetzt korrekt in der Waagerechten.

Aber damit nicht genug, es werden jetzt schon Pläne gemacht wie “sein” Kran gepimpt werden kann – so ist von weiteren LED-Positionslichtern die Rede, von kleinen Kettengliedern, die die oberen Stangen ersetzen sollen und von einem Aufzug sowie richtigen Fenstern und Inneneinrichtung des Führerhäuschens – das passende Playmobilmännchen hat Niki von Martin zu Weihnachten geschenkt bekommen. Ob das mit Hintergedanken geschenkt wurde?

Apropos Playmobil.  Abends wurde mit Michelle hingebungsvoll die Playmobilgarage zusammengebaut und es erstaunte immer wieder, dass alles paßt und originalgetreu ist. Es gab sogar ein zerknülltes Playmobil-Kleenextuch aus Plastik.

Ich kann jeder Frau übrigens nur raten, wenn sie ihren Mann sinnvoll beschäftigt wissen will, ihm Playmobil zu schenken Oder einen Kran!

Auch hiervon gibt es ein Bild – Martin und Michelle einträchtig beim Zusammenbau:

Übrigens, mein knurrender Magen wurde hinter Kran und Playmobil gestellt, aber als dann alles zusammengebaut war, wurde sich dann auch gnädigst um meinen Magen gekümmert – in Form von Raclette.

Plerzelwupp, Du bist der Gewinner und der Retronaut bekommt auch ein kleines Päckchen

Herzlichen Glückwunsch an Euch beide! Die Aktion hat einen Riesenspaß gemacht und ich bedanke mich bei allen, die teilgenommen und intime Einblicke in ihr besinnliches Örtchen gewährt haben.

Was erschwerend hinzukommt ist das bizarre Vorweihnachts-Gewinnspiel vom Loft 75.

Denn ich möchte nichts Geringeres sehen als Eure vorweihnachtliche Dekoration. Nein, nicht den üblichen Schnickschnack, den jeder zu bieten hat, sondern die Dekoration auf Eurem Klo. Habt Ihr nicht? Warum nicht? Auch die Toilette sollte (vor)weihnachtlich geschmückt ein, sonst ist es nicht komplett, finde ich, denn:

• die Notdurft sollte ab dem 1. Dezember im festlichen Rahmen stattfinden
• nach Zimt duftende Klorollen sorgen für festliche Stimmung
• Lichterketten an der Toilettenbürste sind äußerst besinnlich
• engelsgleiche Flatulation ist in diesen Tagen wünschenswert
• das “stille Örtchen” ist während der Vorweihnachtszeit grundsätzlich ein besonderer Ort der Stille
• nirgends trinkt sich ein heißer Kakao gemütlicher als auf einem warmen keramischen Sitz in behaglichem Ambiente.

Herrschaften, das ist natürlich kreativer Mumpitz – dennoch: keiner hat sich bisher Gedanken darüber gemacht, ob auch die Toilette nicht vielleicht ein wenig Weihnachts-Flair haben sollte. In der ganzen Wohnung ist es oft toll weihnachtlich dekoriert, aber wenn wir mal in’s Bad müssen, ist Langeweile angesagt, denn da riecht’s statt nach Plätzchen nach Kloreiniger. Das muss nicht sein! Dekoriert Euer Klo festlich und seht selbst, dass auch hier ein weihnachtliches Geschmücke durchaus seinen Reiz haben kann. Und weil mir Euer Wohlbehagen besonders am Herzen liegt, gibt es pünktlich zur Weihnachts-Saison 2009 eine tolle Foto-Aktion im Loft 75:

Natürlich gibt’s auch ein paar Kleinigkeiten zu gewinnen.

Der Hauptpreis ist ein WLAN-Router Speedport W303V, und wer den nicht gewinnt, kann sich über ein Blogger-Überraschungspäckchen freuen (das mit einem kleinen Geschenk gefüllt ist, passend zu den Vorlieben des Bloggenden).

Und so geht’s:

• Schickt mir ein Foto von Eurem liebevoll dekorierten WeihnachtsKlo, und zwar bis zum 13.12.2009 an meine Mailadresse, die Ihr hier einsehen könnt
• bitte schickt nur Eure eigenen Bilder – ‘geklaute’ von Flickr etc. werden nicht zugelassen
• eingesandte Bilder werden hier veröffentlicht
• Random.org sorgt am 12.12.2009 für die Gewinner
• die Gewinner/-innen bekommen ihren Preis bis zum 23.12.2009 zugeschickt – hübsch verpackt und mit einem netten persönlichen Brief versehen

So, jetzt bin ich gespannt! Baut Eure Toilette zur Weihnachtskrippe um und zeigt mir, dass Ihr es ernst meint mit dem vollendeten Weihnachts-Trash! Die Galerie findet Ihr rechts oben auf der Seite oder per Klick auf den linken Button.

Halloween-Picknickfleisch

Zutaten

• ca. 200 g kalter Braten (Fleisch oder Geflügel)
• 120 g Butter
• 2 EL Sahne
• Salz, schwarzer Pfeffer
• 1 EL Zitronensaft

Zubereitung

• Die Bratenreste sehr klein hacken. Die zimmerwarme Butter und die restl. Zutaten damit verkneten.
• Schmeckt hervorragend als Aufstrich zu Röstbrot. Hält sich 3-4 Wochen im Kühlschrank.

Trotz dem “Tüsch”, der nach jedem Gag aus der Bütt’ erklingt und den “Kamele”, die geworfen werden, ein charmanter Verein. Dieses Jahr stieg die große Party mit immerhin halbvollem Saal im “Plattduetsche Park” in Long Island. Der Prinz ist seit 12 Jahren der Gleiche, die Jungfrau ist ein Kerl, und das Wurfmaterial für die Festivitäten wurde netterweise von HARIBO gesponsert. Und bemerkenswewrt ist auch, dass die Musik bei der Kappensitzung live von den “Spitzbuam” kommt, die sind ja der Knaller schlechthin! Walter Wedler heißt der Chef der Truppe, und deren CD “Sechs, Bier und Rockin’ Um-PaH” würde mich doch mal brennend interessieren! Schaut doch mal auf der Homepage von den “Spitzbuam” vorbei, es lohnt sich Und versäumt es auf keinen Fall, Euch dort die Seite “Links” anzuschauen – herrlich!

So, und nun verabschiede ich mich mit einem donnernden

NEW YORK HELAU!!

Samstag vormittag mit der Mudder Rohstoffe einkaufen – sie hat mir alles gesponsert – das war das Geschenk, das ich mir von ihr gewünscht hatte. Schließlich hatte ich mit Silke zusammen die Fressalien ausgearbeitet, die abends auf dem Tisch stehen sollten (Rezepte folgen im nächsten Magazin-Artikel):

• Nudeltopf mit gebratener Putenbrust und Gemüse (aka “Astronautenfood”*)
• Broccoli-Kartoffelauflauf
• Tramezzini mit Schinken-Frischkäsefüllung
• Knoblauchdip, Tomatendip und BLT-Dip
• Käseplatte
• Brot und Chips

Puh, da muss man schon eine ganze Menge einkaufen, wenn man einen runden Geburtstag feiert! Und die Rechnung war auch gesalzen. Später kam dann Silke, und wir haben den Rest der Zubereitung bei der Mudder erledigt (ich habe doch kein Wasser im Moment…).  Dann noch Getränke kaufen: Wein, Softdrinks, Bier. Zu mir und weiter ging’s.

Meine Bude musste ich noch partytauglich herrichten, also Weihnachtsbaum entsorgen, staubsaugen, Ordnung schaffen. Silke hat die Deko klargemacht und gefühlte 1.342 Teelichter aufgestellt Man glaubt gar nicht, wie man 2 Stunden, bevor die Gäste kommen, in’s Schwitzen geraten kann!

Und schließlich gegen 19.30 kamen die ersten Gäste: Friederike und Peter. Die blieben leider nicht so lange, was auch sehr schade war, aber was will man machen… Weiter ging’s mit Rie, Natalie und Jens, später Ulf, dann Elke, Norina und Theo und schließlich Ralf und Xuan. Wir harrten der Dinge bei guter Musik und leckerem Essen, bis es schließlich langsam aber sicher 0.00 Uhr wurde.

“Verdamp lang her” von BAP hatte ich noch schnell in meinem Audioplayer angewählt und über die Anlage laut genug gespielt und schon kam von allen Beteiligten ein ohrenbetäubendes “HAPPY BIRTHDAY”. Nun war es also so weit, ich war 40. Tja. Kein Aschehäuflein, nichts – außer einer wunderbaren Feier mit meinen Freunden

Nach diversen Totknuddel-Orgien (speziell von Elke, die mir fast das Genick gebrochen hatte – danke dafür, das tat sowas von gut ) konnte ich meine Geschenke bestaunen. Und zwar:

• Eine Discokugel, 30 cm, mit Spot und Farbrad (meine Güte, DAS habe ich mir schon immer gewünscht!!!)
• Das “Froschn”-Duschradio (Sender und Lautstärke stellt man mit den Froschaugen ein)
• Einen Energiekosten-Zähler (HighTech, aber was erwartet man sonst von Ralf..?)
• Einen wunderhübschen Schal aus Kaschmir, handgeklöppelt in der Mongolei und original aus China mitgebracht
• “Hartmut und ich” – das Buch Von Peter und Friederike.

Was soll ich sagen? Ich bin total happy! Danke, meine Freunde! Und besonders an Jens und Rie für die Koordination des ‘Hauptgeschenks’ – ich habe wie immer auf den letzten Drücker die heißen Details bekannt gegeben und Ihr habt mal wieder das Beste draus gemacht » klasse!

Die rauschende Ballnacht ging noch bis ca. 4.00 Uhr, dann waren alle Gäste verschwunden. Es war eine schöne Party, alles hat perfekt geklappt, meine Freunde haben mich entzückt, und sogar Norinas Freund, den ich noch garnicht kenne, hat mir am Telefon gratuliert (danke, Alex!) . Mit den Geschenken kann ich mehr als zufrieden sein, mit den Gästen auch, Ihr habt mir den Eintritt in das Alter >39 sehr versüßt, meine Freunde. Lasst uns meinen 60sten auch zusammen feiern, OK?

Noch ein Zitat zum Schluss:

Das Leben sollte keine Reise sein mit dem Ziel, attraktiv und mit einem gut erhaltenen Körper an unserem Grab anzukommen. Wir sollten lieber seitlich hineinrutschen, Schokolade in der einen Hand, Martini in der anderen, unsere Körper völlig verbraucht und fröhlich schreiend: “Wow, was für eine Fahrt!” [Quelle: unbekannt, gelesen bei Danyo]

*) Dieser Nudeltopf ist sehr lecker, wenn man nicht den Fehler macht, ihn zusammen mit den Nudeln zuzubereiten. Also: Nudeln separat kochen und zu dem Ragout reichen.

Mein quietschbunter Weihnachtsbaum (ohne echte Kerzen) steht neben mir und leuchtet friedlich vor sich hin, die Geschenke sind gekauft, und morgen wird meine Mum beglückt mit ihrem neuen Netbook und einem schnellen DSL 6000-Anschluss, bei dem alles reibungslos geklappt hat. Sozusagen eine Punktlandung! Danke an die Telekom, Ihr wart richtig klasse!

Morgen geht’s noch Lebensmittel einkaufen mit der Mudder, und damit das trotz Weihnachts-Hetze so richtig entspannend wird, erledigen wir das im E-Center Kreuzberg in Koblenz. Das ist einfach der geniale Supermarkt mit tollem Ambiente – da lohnt sich sogar die Anfahrt aus einem Umkreis von bis zu 30 km, meiner Meinung nach. Ja, und dann wird der Baum bei der Mudder geschmückt, die Geschenke eingepackt, vor der Glotze abgehängt und um ca. 18-19.00 Uhr ein langer Spaziergang gemacht.

Und dann wird beschert. Für mich ist Weihnachten zwar nicht mehr das, was es mal als Kind war, aber immer noch eine schöne Gelegenheit, mal wieder im richtig großen Stil gut zu essen, faul zu sein, zur Ruhe zu kommen und langsam das Jahr ausklingen zu lassen.

In diesem Sinne wünsche ich Euch allen schöne und harmonische Feiertage ohne Stress; die Geschenke, die Ihr Euch immer schon gewünscht habt und vielleicht mal ein paar Tage Zeit, um ‘runterzukommen.

Frohe Weihnachten allen Bloglesern!

• Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt. Aber da der Weihnachtsmann (anscheinend) keine Moslems, Hindus, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15 % der Gesamtzahl – 378 Millionen Kinder. Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91,8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

• Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Arbeitstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein ‘runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder ‘raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, dass jeder dieser 91,8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt ist (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km, nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muss, plus Essen usw.
  Das bedeutet, dass der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde fährt mit lächerlichen 43,8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 0,007 km pro Sekunde.

• Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann selbst, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, dass ein “fliegendes Rentier” (siehe Punkt 1) das zehnfache normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht – den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet – auf 0,4104 Megatonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.

• Umgerechnet 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1.040 km/s zu transportieren erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand – dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muss dadurch 16,6 Trillionen Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5/1000 Sekunden verdampft. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt – mit einer Kraft von 20,6 Meganewton – und höchstwahrscheinlich zu Brei werden.

Damit kommen wir zu dem Schluss: Wenn der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er bereits während seines Erstfluges gestorben..

Das Ganze fühlte sich nach einem großen Buch an, aber wer weiß…

Nach dem brutalen Aufschlitzen der Umverpackung per Cutter kamen zunächst ein Esprit-E-Shop-Gutschein zutage und ein Kärtchen. Und natürlich das schön eingepackte Geschenk, das ich leider etwas zerrupft abbilde.

Aber mein Wichtel hat sich wirklich große Mühe gemacht und mir einen Herzenswunsch erfüllt (und dazu musste man schon ein bißchen in den Innereien meines Blogs stöbern):

Ein amerikanisches Kochbuch!!!

Jippie!! Sowas habe ich mir schon immer gewünscht; ich stehe doch total auf Ami- und Diner-Küche! Ganz vielen Dank, liebe Elke!

Ich freue mich schon jetzt, all’ die schönen Sachen nachzukochen und beim Extrem-Weihnachtsbaumschmücking evtl. meine Gäste damit zu beglücken. Das ein oder andere bietet sich ganz sicher an.

Ganz große Klasse! Ich freue mich riesig!

Im Forsthaus kniet bei Kerzenschimmer
die Försterin im Herrenzimmer.
In dieser wunderschönen Nacht
hat sie den Förster umgebracht.
Er war ihr bei des Heimes Pflege
seit langer Zeit schon sehr im Wege.
So kam sie mit sich überein:
Am Niklasabend muss es sein.

Und als das Häslein ging zur Ruh,
das Rehlein tat die Augen zu,
erlegte sie direkt von vorn
den Gatten über Kimm und Korn.
Vom Knall geweckt rümpft nur der Hase
zwei- drei- viermal die Schnuppernase
und ruhet weiter süß im Dunkeln,
derweil die Sterne traulich funkeln.

Und in der Guten Stube drinnen,
da läuft des Försters Blut von hinnen.

Nun muß die Försterin sich eilen
den Gatten sauber zu zerteilen.
Schnell hat sie ihn bis auf die Knochen
nach Weidmanns Sitte aufgebrochen.
Voll Sorgfalt legt sie Glied auf Glied,
was der Gemahl bisher vermied.
Behält ein Teil Filet zurück
als festtägliches Bratenstück.
Und packt sodann, es geht auf Vier -
die Reste in Geschenkpapier.

Von Ferne tönt’s wie Silberschellen,
im Dorfe hört man Hunde bellen.
Wer ist’s, der in so tiefer Nacht
so spät noch seine Runde macht?
Knecht Ruprecht kommt auf goldn’em Schlitten
mit einem Hirsch herangeritten.
“Sagt, gute Frau, habt Ihr noch Sachen,
die armen Menschen Freude machen?”

“Die sechs Pakete, heil’ger Mann,
s’ ist alles, was ich geben kann.”
Knecht Ruprecht macht sich auf die Reise,
die Silberschellen klingen leise,
im Försterhaus die Kerze brennt,
die Glocke klingt, es ist Advent.

Vicco v. Bülow alias Loriot

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend.

Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird!

Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

2. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen. Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort “Jahresendfeier” nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum noch Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

3. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen “trockenen” Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird.

Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung

7. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der “Weight-Watchers” einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine.

Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.

Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klapsmühle

9. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung

10. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´s Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!!

Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom “Todesgrill”, wie Ihr es nennt, sitzen zu können.

Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!

Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert !!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.

14. Dezember

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium.

Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen.

Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung

10.14 Uhr
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des zehnarmigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 elektrischen Fensterdekorationen.

19.03 Uhr
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst noch arglos.

20.17 Uhr
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogenfilmleuchten durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20.56 Uhr
Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachlichen Stimmung beizutragen, und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble “Metropolis”, das zu den leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

21.30 Uhr
Im Trubel einer Julklubfeier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21.50 Uhr
Der 85jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs “Varta Volkssturm” den Stern von Betlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22.12 Uhr
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boeing 747 der Singapore Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmayer gelandet.

22.37 Uhr
Die NASA-Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos.

22.50 Uhr
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerkes Sottrup-Höcklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23.06 Uhr
In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht die Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23:12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23.12 Uhr
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verstörte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

sottrup-hoecklage.mp3