Und an dieser Stelle vielen Dank an Marc und cimddwc, dass Ihr bei diesem Spaß mitgemacht habt

Aber trotzdem habe ich mich weiterhin für Eisenbahnen interessiert: für dunkle Rangierbahnhöfe, Bahnsteige im Regen und quietschende Bremsen von langen Güterzügen im Halbdunkel – das war irgendwie seltsam, mystisch und dennoch irgendwie schön für mich. Und als ich noch ein Kind war, fielen mir immer diese großen Signale auf, die am Ende von Bahnhöfen stehen – mit großen, roten “Augen”, oft mehrere nebeneinander und in meiner Erinnerung war meistens irgendein Zwielicht oder es hat leicht geregnet. Irgendwie war das Ehrfurcht gebietend, und ich stellte mir vor, dass das große, dunkle, alte Männer seien, die stumm über den menschenleeren Bahnhof wachen.

Heute war der perfekte Abend, um diese Herrschaften einmal zu fotografieren – und mich ein bißchen an meine Kindheit zu erinnern.

Irgendwie sieht das ja spooky aus, oder? Und ich bleibe dabei: diese Metallskelette mit den roten Augen wachen über den Bahnhof…

Aber es verwundert doch sehr, dass dies auch bei Nahrungsmitteln geht! Und zwar ist dies heute auf wundersame Weise geschehen, denn die Kartoffelsorte Linda darf von nun an wieder angebaut und vertrieben werden – und zwar lizenfrei. Manch einer fragt sich vielleicht, warum Kartoffeln lizensiert sind warum es sogar Anbauverbote gibt. Nun, für solche Angelegenheiten gibt es das Bundessortenamt, das als Bundesbehörde für die Zulassung von Pflanzensorten für den kommerziellen Anbau  verantwortlich ist. Außerdem wacht es über den “Schutz des geistigen Eigentums”, vertritt also die Rechte der Züchter. Eigentlich unglaublich, wenn man sich überlegt, was alles zum “geistigen Eigentum” gezählt wird.

Das ganze Ausmaß dieses Dramas um eine leckere Kartoffelsorte ist hier gut beschrieben. Und es liest sich fast wie ein Wirtschaftskrimi: verplombte Scheunen, Zwangsvernichtung von Saatgut, Bauernhof-Durchsuchungen, Anklagen wegen unerlaubten Anbaus.

Linda war bis zum heutigen Tag eigentlich ein Kriminalfall: bis 2004 zugelassen und trotz Beschwerden von Verbrauchern, diese prima Kartoffelsorte doch wieder kaufen zu wollen, mit einem Anbauverbot belegt. Aber damit ist heute Schluss. Die gute Nachricht: Linda ist ab sofort eine “lizenzfreie” Kartoffelsorte, die angebaut und verkauft werden kann, wie es den Bauern oder wem auch immer beliebt. So bleibt zu hoffen, dass man im Laden bald wieder Linda kaufen kann – und nicht nur ihre Nachfolgerin Belana (die angeblich besser schmeckt und “stabiler” ist).

Und weil ich mich freue, dass der “Linda-Freundeskreis” und der unermüdliche Karsten Ellenberg, der maßgeblich dazu beigetragen hat, dass ein lange gehegter Verbraucherwunsch wieder in Erfüllung geht, es geschafft hat, dass Linda wieder auf deutschen Äckern gedeihen darf, machen wir doch gerne mal wieder ein paar leckere…

Lizenzfreie Bratkartoffeln!

Zutaten für 4 Personen als Beilage oder für 2 zum Sattessen

• 1 kg fest kochende Kartoffeln, z.B. Linda oder Belana
• 50 g Butterschmalz
• 150 g durchwachsenen Speck
• 2 Zwiebeln
• Salz, Pfeffer
• Petersilie

Zubereitung
Kartoffeln schälen, in ca. 1 cm breite Würfel oder in mitteldicke Scheiben schneiden. Speck würfeln. Zwiebeln schälen und in halbe Ringe schneiden.

Butterschmalz in einer breiten, hohen Pfanne heiß werden lassen und die Kartoffelstücke hineingeben. Nach jeweils 5 Minuten vorsichtig wenden. Wenn die Kartoffeln anfangen, leicht braun zu werden, den gewürfelten Speck und die Zwiebeln zugeben und nochmals vorsichtig vermischen. Die Bratkartoffeln sind fertig, wenn sie schön knusprig braun und der Speck und die Zwiebeln noch nicht verkohlt sind , das dauert locker 20 Minuten (dadurch, dass rohe Kartoffeln verwendet werden, dauert es ein wenig länger, aber daür zerfallen die Kartoffeln nicht beim Braten).

Ganz zum Schluss gehackte Petersilie hineingeben. Sülze und Remoulade passen perfekt dazu, aber auch ein Spiegelei.

Gutes Gelingen!

ist die Gegenveranstaltung zu o.g. Wettbewerben! Euer schlechtester, am wenigsten kommentierter und grottigster Artikel in Eurem Blog wird gesucht. Und ich bin mir sicher, dass Ihr einige Leichen im Keller habt. Sei es der erste Artikel, den Ihr jemals publiziert habt und den eigentlich niemand interessiert hat oder irgendwas, das Ihr aus lauter Frust geschrieben habt, weil Euch nichts Besseres eingefallen ist. Das Redaktionsteam sucht die übelsten Stilblüten aus Eurer Blogger-Laufbahn und die Leser stimmen ab, wer das Rennen macht.

Wir suchen Artikel, die die Welt nicht braucht und daher wohlwollend verschmäht werden. Postings, die zu Recht in den Weiten des WWW untergehen mögen. Sozusagen den Giftschrank Eures Blogs. Wo man froh ist, dass ihn die Besucher nicht entdecken.

Hey, so was habt Ihr sicher auch! Und jetzt sollt Ihr den Rest des Google-Such-Universums daran teilhaben lassen. Denn das könnte Kult-Trash werden…oder einfach nur eine exhibitionistische Handlung.

Teilnehmen kann jeder per Kommentar und Link zu seinem/ihrem “Most Uninteresting Article”. Der übelste Artikel wird per Abstimmung gewählt.

Nun wurde allerdings im Radio heute gesagt: Herr Oettinger hat den Text vorher nicht gelesen, sich nicht vorbereitet, etc. Ja, und? Hätte er es mal getan, dann wäre das Malheur nicht passiert.

Ich kann dazu nur sagen: Fremdschämen ist angesagt!

Dass da Menschen kommentieren, die anscheinend “mehr” wissen als wir alle, konnte ja keiner ahnen. Und dass sie ihre Erkenntnisse ausgerechnet in einem Privatblog ungeschminkt der Öffentlichkeit zur Verfügung stellen, erst recht nicht.

Lustig, beängstigend, gute Science-Fiction oder total krank? Lest Euch mal durch, was ein gewisser Herr hier kommentiert…

Enthüllungen eines Forschers aus dem CERN / Bericht aus der französischen Zeitschrift „Le journal de Michel Dogna“, Nr. 75, Oktober 2009

Übersetzung Eleisa

Wenn ihr denkt, dass das überrissene Impfprogramm gegen die Schweinegrippe nur ein Blödsinn zum Geldscheffeln ist, dann täuscht ihr euch. Wenn ihr denkt, es sei zum Auslöschen eines Teils der Menschheit gedacht, dann habt ihr teilweise Recht, aber dies ist nebensächlich. Der letztendliche Grund geht weit darüber hinaus, und ihr werdet verstehen, warum. Ich werde euch die Wahrheit, so wie sie mir bekannt ist, darlegen, und dies betrifft ebenfalls den Plan einer massiven Impfung. Das CERN, Organisation Européenne pour la Recherche Nucléaire (Europäisches Kernforschungs-zentrum), das sich nördlich von Meyrin (Schweiz) befindet, ist mein ehemaliger Arbeitsplatz, wo ich mehr als 15 Jahre verbracht habe. Ich habe am Bau des Projektes LHC (Large Hadron Collider) teilgenommen: es handelt sich dabei um einen Teilchenbeschleuniger zum Studium der Materie und der Antimaterie, was erlauben sollte, gewisse Theorien betreffend der Teilchenphysik zu entkräften. Wir haben den LHC im Jahr 2008 in Betrieb gesetzt, und die Resultate gingen weit über unsere Erwartungen hinaus… Als Folge unserer Entdeckungen, mischten sich einige ultrageheime Organisationen ein, die sich den LHC praktisch unter den Nagel rissen, um ihn für verbotene Manipulationen zu missbrauchen. Unsere Forschungsprojekte wurden annulliert und uns der Zugang zum LHC verboten. Während wir versuchten, diese plötzliche Veränderung zu verstehen, haben wir, ohne uns darüber bewusst zu sein, die Hand auf ein schweres Staatsgeheimnis gelegt. Diese Geheimorganisationen haben den LHC für andere Experimente verwendet:

Es ist ihnen offenbar gelungen, eine Masse so weit auszudehnen, bis sie ein superkleines schwarzes Loch erhielten und sie damit eine Beugung der Raumzeit bewirken konnten. Und da haben sie die Zukunft erblickt! Sie haben gesehen, dass der Mensch neue ultrakomplexe Sinne erlangt hat. Das Ausmass dieser neuen Sinne und ihr plötzliches Auftreten haben bewirkt, dass die Behörden jede Kontrolle verloren. Sie haben neue Menschen gesehen, die sich und (und ihre neuen Fähigkeiten) erforschten und ausprobierten, die aber das Ausmass ihrer Macht nicht beherrschen konnten. Sie haben gesehen, wie die Welt sich auf eine Paranoia zu bewegte. Sie haben gesehen, wie sich auf den Strassen eine kollektive Hysterie entwickelte, wie jedermann plötzlich unkontrollierbar wurde. Sie haben gesehen, wie die Welt in einen Krieg stürzte, in einen ultramodernen Krieg, der eine grosse Zerstörung brachte: 90% der Erdoberfläche würden so unbenutzbar. – Das haben sie mit Hilfe des LHC gesehen.

Dieser Sprung in der Zeit hat es ermöglicht, ein Mittel zu suchen, die Zukunft zu vermeiden. Es war notwendig, in weniger als einem Jahr unsere Gegenwart zu modifizieren. Die Geheimorganisationen dachten, die einfachste Lösung sei die neurologische Entwicklung des Menschen zu stoppen. Und dazu sollte die Genetik jedes Menschen auf dem Planeten verändert werden – in weniger als einem Jahr! Als beste Lösung bot sich Folgendes an: die Injektion von PLASMIDEN! Erklärung: „Plasmid“ ist die Bezeichnung für ein von der Chromosomen-DNA unterschiedliches DNA-Molekül, das sich selber reproduzieren kann. Die Bezeichnung „Plasmid“ wurde durch den amerikanischen Molekularbiologen Joshua eingeführt. Eine Bakterienzelle kann eine Kopie der grossen Plasmide enthalten, oder Hunderte von künstlichen Plasmiden (hergestellt durch Gentechnologie zum Ziel der Klonung von Genen). Die Bakterien enthalten im Allgemeinen 5 bis 30 Kopien, die Hefen zwischen 50 und 100 Stück pro Zelle.

Durch die Ankündigung des Aufkommens einer ernsthaften Krankheit und durch an die Bevölkerung gerichtete Warnungen durch die Medien, konnte die Injektion der Plasmide, „verkleidet“ als eine so genannte Impfung, in perfekter Transparenz über die Bühne gehen. Alle der Grippe A zugeschriebenen Todesfälle sind pure Manipulation. So ergibt denn auch jede Autopsie, dass die meisten Personen an einer bösartigen Krankheit gestorben sind, mit einem starken Fieberanstieg am Ende. Nichts Aussergewöhnliches. Aber die Medien bestehen hartnäckig darauf, deren Tod mit der Grippe A in Verbindung zu setzen. Die Grippe AH1N1 hat nie existiert. Das ist nur eine durch die Laboratorien erfundene Krankheit, um die Bevölkerung dazu zu bringen, sich impfen zu lassen. Und so lässt sich die Plasmideninjektion, welche die Evolution des Menschen unterbrechen soll, durchführen.

Unsere Abteilung im CERN zählte 17 Personen und wurde im Juli 2009 aufgelöst. Der LHC hatte das CERN über 6 Milliarden Euros gekostet. Wozu? Etwa für die Forschung… Wofür halten die uns? Die wussten genau, wofür sie ihn verwenden würden…

Klingt ganz schön aktiv und modern, vernünftig und ausgeglichen, nach einem Internet-Pionier von Anfang an (er ist 27), der business-mäßig up-to-date ist und ziemlich effizient lebt. Der sein persönliches “Return-on-Investment” schon lange hat und einen tollen BMI sowieso. Und wahrscheinlich auch einen BMW.

Ich frage mich nun: muss ich ab sofort biken, klettern und slack-line (was zum Teufel ist das?!) machen und evtl. noch gesund leben, nicht rauchen und eine vernünftige Lebenseinstellung haben? Ich weiß es nicht. Und selbst wenn ich es tun müsste, würde ich es nicht machen. Ehrenwort!

Der Autor, der sich selbst “Freeman” nennt, schreibt über Klimalügen, dass Al Gore ein Öko-Terrorist sei und über die eigentlichen Hintergründe zum 11. September und noch viel mehr.

Dass ich selbst der Meinung bin, dass am 11. September 2001 sicher nicht alles mit rechten Dingen zugegangen ist, beichte ich gerne. Es gibt auch einige Filme, die man z.B. auf YouTube abrufen kann, die recht aufschlussreich sind und das Ganze in einem etwas anderen Licht erscheinen lassen. Aber das nur nebenbei.

Und dass die Schweinegrippen-Hysterie sicher von den Pharmafirmen zusätzlich aufgebauscht wurde, kann man sich sicher auch vorstellen, aber ich würde diesbezüglich niemandem meine Meinung aufdrücken. Die Rede ist nämlich von Verschwörungstheorien. Und wer den Film 23 gesehen hat, weiß, wie man sich in solche Verschwörungstheorien vertiefen kann und schließlich keinen anderen  Ausweg mehr sieht, als sich umzubringen.

Was mich allerdings sehr wütend und nachdenklich macht, ist die Art, wie der Autor dieses Blogs Fakten präsentiert und kommentiert. Oft werden die Dinge aus dem Zusammenhang gerissen oder sind so komplex, dass man sie nicht ohne weiteres nachprüfen kann. Sicher, es gibt Quellen im Netz, aber ich kann und will nicht Stunden über Stunden aufbringen, die Stichhaltigkeit seiner Quellen nachzuprüfen. Ich informiere mich normalerweise über klassische Medien wie Fernsehen, Radio, Zeitungen und mittels Online-Medien wie Google-News, Twitter oder die großen Nachrichtenportale.

Aber Herr Freeman präsentiert seine Sicht der Dinge als gegeben, richtig und stichhhaltig. Dass massive Kohlendioxid-Emissionen auch nur das geringste am Weltklima bewirken, zieht er absolut in Zweifel und alle, die das glauben, sind verdummt und mediengesteuert (dass eine masisve Fälschung von Wetterdaten betrieben wurde – OK. Stichwort “Climategate”).  Aber dass die extremen Mengen an CO₂, die seit der Industrialisierung der Welt in die Atmosphäre geblasen wurden, nur ein Fake sind und keine Auswirkung auf das Klima haben, kann man mir nicht erzählen. Pseudo-Fakten und Hasstiraden, entsprechende Kommentare, Videos und eine Flut von vermeintlichen Informationen zementieren die Sicht des Seitenbetreibers. So wie auch Bücher von Jan van Helsing und seinem Vater (keine Links, bitte ergooglen oder in Wikipedia nachschlagen). Die Bilderberger sind schuld, die Weltregierung, die neue Weltordnung wird soeben geschaffen etc. Die Illuminaten haben auch noch ein Wörtchen mitzureden und die Freimaurer sowieso.

Leute, dass das hier alles kein Wunschkonzert ist, wissen wir alle, wenn wir mal ehrlich sind. Dass es schon immer groß angelegte Verschwörungen gab wissen wir sicher auch. Aber was auf o.g. Seite präsentiert wird (mit einer Schreibwut, dass ich mich fragen muss, was der Herr tagsüber sonst noch so macht), ist ein wenig zu viel des Schlechten.

Plerzelwupp, Du bist der Gewinner und der Retronaut bekommt auch ein kleines Päckchen

Herzlichen Glückwunsch an Euch beide! Die Aktion hat einen Riesenspaß gemacht und ich bedanke mich bei allen, die teilgenommen und intime Einblicke in ihr besinnliches Örtchen gewährt haben.

Der Seitenscheitel und die Pilotenbrille durften auch nicht fehlen, und der ganze Computerkram war außerdem schweineteuer. Wer englisch kann, amüsiert sich glänzend. Wer das nicht kann oder will, schaut sich die Bilder an und amüsiert sich trotzdem königlich, wie das damals alles aussah…

So, und nun heben wir unser Glas auf die revolutionären 80er, wo die Welt noch einfach war und verneigen uns vor der heutigen Technik, die unser Leben besser, schöner und kommunikativer gemacht hat. Und schönen Dank an Ralf, der mir das gezeigt hat!

Cheers!

Was erschwerend hinzukommt ist das bizarre Vorweihnachts-Gewinnspiel vom Loft 75.

Denn ich möchte nichts Geringeres sehen als Eure vorweihnachtliche Dekoration. Nein, nicht den üblichen Schnickschnack, den jeder zu bieten hat, sondern die Dekoration auf Eurem Klo. Habt Ihr nicht? Warum nicht? Auch die Toilette sollte (vor)weihnachtlich geschmückt ein, sonst ist es nicht komplett, finde ich, denn:

• die Notdurft sollte ab dem 1. Dezember im festlichen Rahmen stattfinden
• nach Zimt duftende Klorollen sorgen für festliche Stimmung
• Lichterketten an der Toilettenbürste sind äußerst besinnlich
• engelsgleiche Flatulation ist in diesen Tagen wünschenswert
• das “stille Örtchen” ist während der Vorweihnachtszeit grundsätzlich ein besonderer Ort der Stille
• nirgends trinkt sich ein heißer Kakao gemütlicher als auf einem warmen keramischen Sitz in behaglichem Ambiente.

Herrschaften, das ist natürlich kreativer Mumpitz – dennoch: keiner hat sich bisher Gedanken darüber gemacht, ob auch die Toilette nicht vielleicht ein wenig Weihnachts-Flair haben sollte. In der ganzen Wohnung ist es oft toll weihnachtlich dekoriert, aber wenn wir mal in’s Bad müssen, ist Langeweile angesagt, denn da riecht’s statt nach Plätzchen nach Kloreiniger. Das muss nicht sein! Dekoriert Euer Klo festlich und seht selbst, dass auch hier ein weihnachtliches Geschmücke durchaus seinen Reiz haben kann. Und weil mir Euer Wohlbehagen besonders am Herzen liegt, gibt es pünktlich zur Weihnachts-Saison 2009 eine tolle Foto-Aktion im Loft 75:

Natürlich gibt’s auch ein paar Kleinigkeiten zu gewinnen.

Der Hauptpreis ist ein WLAN-Router Speedport W303V, und wer den nicht gewinnt, kann sich über ein Blogger-Überraschungspäckchen freuen (das mit einem kleinen Geschenk gefüllt ist, passend zu den Vorlieben des Bloggenden).

Und so geht’s:

• Schickt mir ein Foto von Eurem liebevoll dekorierten WeihnachtsKlo, und zwar bis zum 13.12.2009 an meine Mailadresse, die Ihr hier einsehen könnt
• bitte schickt nur Eure eigenen Bilder – ‘geklaute’ von Flickr etc. werden nicht zugelassen
• eingesandte Bilder werden hier veröffentlicht
• Random.org sorgt am 12.12.2009 für die Gewinner
• die Gewinner/-innen bekommen ihren Preis bis zum 23.12.2009 zugeschickt – hübsch verpackt und mit einem netten persönlichen Brief versehen

So, jetzt bin ich gespannt! Baut Eure Toilette zur Weihnachtskrippe um und zeigt mir, dass Ihr es ernst meint mit dem vollendeten Weihnachts-Trash! Die Galerie findet Ihr rechts oben auf der Seite oder per Klick auf den linken Button.

Außerdem habe ich seit heute einen recht interessanten Follower auf Twitter, nämlich eine Rechtsanwaltskanzlei. Ob ich mir Gedanken machen sollte? RatgeberRecht haben sich auf Fälle von Wettbewerbs-, Marken- und Urheberrecht etc. spezialisiert und sind im Übrigen sehr interessante Twitterer mit vielen aktuellen Urteilen und handfesten Tipps. Aber warum folgen mir die Jungs auf Twitter?

Mal ehrlich, auch wenn der Zusammenhang klar ist:  Sätze wie

“[...]hatte Gott (“Biene Maja”) [...] für besondere Verdienste ausgezeichnet”

oder

“‘Zehnfach’ sollte dieser Finger allen gelten, die ihm die Ehrung nicht gönnten, sagte Gott”

sind journalistisches Stümpertum. Aber macht irgendwie nichts, denn besagte Tageszeitung nach solchen Comedy-Beiträgen zu durchsuchen, macht einen Heidenspaß, auch wenn es eigentlich traurig ist.

Also, liebe Tageszeitung, macht weiter so, dann macht es echt Spaß, Euer heiteres Blättchen ab und zu mal zu kaufen

• einen Backofen
• 1 Pizza Champignon
• mind. 30 Minuten Zeit

Und so geht’s:

• Backofen auf 200°C (Umluft) vorheizen oder 220°C Ober-/Unterhitze
• Pizza Champignon auf ein Backblech legen und in den Backofen schieben
• Vergessen herauszunehmen
• Nach dem Herausnehmen der sehr dunklen Pizza Champignon die brauchbaren Reste des Belages wegfuttern

Und schon habt Ihr Euren eigenen Jupiter als naturgetreues Modell! Natürlich kann man auch mit anderen Pizzasorten experimentieren; ich könnte mir vorstellen, dass man fremdartige Planeten mit Pizza Funghi, Pizza Frutti die Mare oder Pizza Broccoli herstellen könnte. Eurer Fantasie sind keine Grenzen gesetzt!

Und wenn Ihr danach Hunger habt, kocht Euch einfach was Richtiges…

Was soll man sagen? Kann passieren, oder? Nur der Vollständigkeit halber: “EIS, eis, baby (punkt de)”