Bei der Entschärfung am Sonntag müssen 45.000 Menschen evakuiert werden, der Bahnverkehr an beiden Seiten der Rheinstrecke liegt auf Eis, der Schiffsverkehr ruht und schon gestern wurde mit der Verlegung der ersten Intensivpatienten aus den umliegenden Krankenhäusern begonnen. Außerdem werden am Sonntag, während die Umgebung evakuiert ist, mehrere hunderte Rettungsdienstmitarbeiter, Seelsorger (!), Technische Fachkräfte etc. etc. vorort sein. Es werden Fahrdienste angeboten, Sonder-Busverbindungen und auch die regionale Gastronomie wird ihren Schnitt machen

Bis dahin staunen die Anwohner über den riesigen Schwimmkran, der rund um die Bombe BigBags mit Sand verteilt, um einen künstlichen Wall zu schaffen, dessen Inneres am Sonntag leergepumpt wird und das dicke, britische Ungetüm dann seit 70 Jahren endlich wieder auf dem Trockenen liegt.

Damit die Schifffahrt das Gebiet weiträumig meidet, ist im Rhein ein so genanntes “Wahrschaufloß” installiert worden, das den Schiffen zeigt, wo sie bitte nicht herfahren sollen.

Ich bin gespannt, ob in den nächsten Tagen noch Würstchenbuden rund um die Fundstelle aufgestellt werden – irgendwie hat das Ganze ja schon ein wenig Volksfestcharakter. Aber sollte am Sonntag irgendwas schiefgehen, dann ist mein Stadtteil wahrscheinlich platt. Immerhin hat die H.C. drei Zünder, und man weiß nicht, inwieweit diese verrostet oder verbogen sind, was die Entschärfung zu einer sehr heiklen Angelegenheit machen würde. Vielleicht höre ich dann aus der Ferne einen dumpfen Knall, während ich mich auf den Westerwald “evakuiere”…

Mehr bei SWR.de (incl. Live-Webcam!) und koblenz.de.

Denn es ist ja so: Autoscheinwerfer sind in Kontinentaleuropa, wo bekanntermaßen rechts gefahren wird, so eingestellt, dass die Mitte der Fahrbahn weniger weit ausgeleuchtet ist als der Fahrbahnrand. Nennt sich “asymmetrisches Abblendlicht” und dient dazu, dass man z.B. Fußgänger am Rand der Fahrbahn besser erkennt. Das sähe also von oben so aus (s. Fahrzeug 1):

Bei Linksverkehr gilt das natürlich anders herum; man würde sonst den Gegenverkehr blenden. Ich konnte mich erinnern, dass man in den 80ern solche dreieckigen Aufkleberchen auf die Scheinwerfer klebte, wenn man nach GB fuhr. Nach kurzem Nachforschen kam heraus, dass das sehr wohl noch Pflicht ist (ansonsten 200,- £ Strafe). Aber wie geht das heutzutage?

Es gibt Aufkleberchen namens “Eurolite”, die man beim ADAC für 9,95 € erstehen kann. Toll ist, dass die für meinen Twingo nur ab Baujahr 2007 angeboten werden. Meiner ist ein 2004er. Also fragen wir doch mal die, die sich damit auskennen sollten…

Mein Autohaus

Da können Sie gar nichts machen, die müssen manuell in der Werkstatt umgestellt werden. Aber das kostet…

Ein anderes Renault-Autohaus

Das ist gar nicht mehr nötig, nur noch wenn das Fahrzeug in GB verbleibt, also, wenn Sie es dahin verkaufen wollen. Dann müssen die kompletten Scheinwerfer ausgetauscht werden.

ADAC

Das geht ganz einfach mit einem Eurolite-Aufkleber. Ach, ich sehe gerade, geht ja nur ab Twingo-Modelljahr 2007. Tja, dann weiß ich auch nicht weiter. Fragen Sie doch mal Renault Deutschland.

Renault Deutschland

Das wissen wir auch nicht. Ihr Fahrzeug wurde ja schließlich für den deutschen Markt gebaut (!!!). Wie das in anderen Ländern ist, kann ich nicht sagen. Aber auf der Fähre können Sie die Aufkleber auch kaufen. Oder schauen Sie doch mal bei Google nach.Viel Glück!

Diese geballte Inkompetenz zieht mir die Hose aus und ich komme zu dem Schluss, dass man entweder Glück hat und auf der Fähre für ca. 50-200,- € einen winzigen Aufkleber erstehen kann oder mit einem Twingo, Bj. 2004, nicht im Vereinigten Königreich fahren darf. Vielleicht sollte ich das Licht ausschalten und Yve läuft mit einer Laterne vor dem Auto her oder wir stellen den Wagen ab, sobald die Dämmerung aufkommt. Aber mal im Ernst, das kann doch nicht die Lösung sein! Warum kann weder Autohaus A, B, der ADAC oder der Hersteller mir eine kurze Auskunft geben, was zu tun ist? Oder bin ich der erste Twingofahrer in Großbritannien?

Wenn ich im Hotelgewerbe (oder auch sonstwo) Geld verdienen möchte, dann versuche ich doch, möglichst professionell aufzutreten. Und gerade dann, wenn ich englischsprachige Texte schreiben möchte, dann lasse ich im Zweifelsfall jemanden drüberlesen, der sich mit sowas auskennt. Aber das hier ist lächerlich.

Der Text dürfte sich für Menschen, die des Englischen mächtig sind, ungefähr so anhören – ziemlich wörtlich übersetzt:

Überprüfung in 24 Std. möglich !!!

Ist die Hoteltür geschlossen? dann du darfst klingeln auf der Briefbox die den Namen hat “***hotel-Garni” Du darfst sprecen zwanzigg cm von den Briefbox-Lautsprechern Ist die Unterhaltung Ende, dann du darfst neu klingeln. Die Unterhaltung dann ist neu verbunden. Oder rufe diese Telefonnummer an: 026***/*****. Dank’e

Als Yve und ich so vor uns hin schwadronierten und ablästerten, kam plötzlich eine Stimme aus der Sprechanlage “Gibt’s hier ein Problem?!” Toll, man wurde die ganze Zeit belauscht beim Ablästern. Wir entfernten und hörten aus der Sprechanlage noch irgendwas von “Polizei” quäken… Oh weia, was muss das für ein Laden sein, wo man sich keine Mühe macht, englischsprachige Gäste in verständlichen Worten zu empfangen und die Passanten an der Sprechanlage belauscht und sogar mit der Polizei bedroht. Da nützt es auch nichts, wenn an der Hotelklingel ein säuberlich geprägtes Schild mit der Aufschrift “ringing-bell” (!!!) angebracht ist: hier ist man nicht willkommen. Weder in deutsch, englisch noch irgendwie anders.

Seht doch mal her:

Da hat sich doch echt jemand die Mühe gemacht, eine Karte (eine individuelle übrigens – die Vorderseite zeigt Ansichten von Köln und ein Bildchen mit dem Logo der kartenschreibenden Firma) mit Füller (!) zu schreiben und an mich zu schicken. Ich nehme an, es wurden Blogbetreiber angeschrieben und die Adressen stammen aus deren Impressum.

Aber die Idee ist doch nett! Hat was Persönliches, oder? Und vielen Dank an Hitmeister – unbekannterweise

Meine Damen und Herren, der ICE 10 nach Brüssel hat technische Probleme mit dem Triebkopf und kuppelt daher gleich an unseren Zug an, damit wir ihn mitnehmen können. Das dauert ca. 20 Minuten, wir bitten um Ihr Verständnis.”

Wir standen uns also die Beine in den Bauch und ich stellte mir vor, dass unser Zug seitlich ein Transparent an die Seite geklebt bekommt und dann so wie im oben stehenden Bild aussieht… Und dann rechnete ich förmlich mit der Ansage: “Tut uns Leid, wegen technischer Einschränkungen aufgrund des Abschleppbetriebs können wir jetzt nur noch mit 60 km/h weiterfahren.” Kam aber zum Glück nicht so, wir düsten mit Full-Speed Richtung Montabaur. Mitsamt angehängtem, kaputten Zug. Der eigentlich nach Brüssel wollte.

Was es alles gibt…Hochgeschwindigkeitszüge als Abschleppwagen Aber mir drängt sich ernsthaft die Frage auf: warum gibt es so viele Pannen bei der DB?

Ob man eine solch grenzwertige Erfahrung wie die hier ausgelobte in den Bereich “Film-Highlights” eingruppieren sollte (wie es die ARD getan hat)? Und was erwartet einen wohl in der Folge “im angesicht des erbrechens – du bekommst, was dir zusteht”?

Eine Familie brach an einem sehr heißen Tag zu einem Ausflug auf und fuhr auf die Autobahn. Nach einer Weile sagte der Fahrer zu seiner Frau: “Hör mal, der Motor miaut”. Seine Frau erklärte ihn für verrückt – es gibt  keine miauenden Motoren. Der Fahrer behauptete aber nach einer Weile wieder, dass der Motor  miauen würde.  Seine Frau hörte  nichts und schüttelte vermutlich innerlich den Kopf über das Hörvermögen ihres Mannes.

Nach einer weiteren kleinen Weile fuhr der Fahrer auf einen Rastplatz, um dem eigenartigen Geräusch nachzugehen. Sie schauten in den Motorblock und was sie dann dort vorfanden, war ein kleines, ziemlich zerrupft aussehendes  Kätzchen, das sie anschaute und maunzte.

Der Familienausflug endete beim Tierarzt, der bescheinigte, dass das Tier die rund 20minütige Fahrt im Motorblock bei sengender Hitze gut überstanden hat. Die Familie hat die Katze behalten und sie trägt jetzt in etwas abgewandelter Form den Namen des Wagens

Zack, schon war das Erwünschte passiert Nicht, dass wir das nicht beide gewollt hätten, aber sooo spontan ist das schon eine heiße Kiste. Aber spannend!

Vor zwei Jahren hatte ich bereits einen mehrtägigen Urlaub mit meiner Cousine Silke in London verbracht und war hin und weg. Die Artikel, die wir teilweise live aus dem Urlaub geschrieben hatten, könnt Ihr Euch unter der Rubrik London hier im Loft 75 anschauen.

Außerdem hat so ein Urlaub in England ja noch den Vorteil, dass man der 11-jährigen Tochter von Yve die Sprache ein wenig näher bringen und vielleicht auch ein gewisses Sprachgeühl vermitteln kann. Trotzdem haben wir jetzt den Salat – einen Flug nach London und bisher noch kein Hotel gebucht

So sah man in “Verliebt in Berlin” im Zeitungskiosk von Lenas Mutter statt “LOTTO”-Werbung den ähnlich aussehenden Schriftzug “MOTTO – Spiel den Trieb”, bei der Lindenstraße wurde abgedeckt, was nur geht, aber seit einiger Zeit wird man dort ziemlich kreativ und zeigt seine Eigenkreationen:

• So sieht man immer dann, wenn jemand im Netz etwas sucht, nicht etwa die Startseite von “Google”, sondern von der fiktiven Suchmaschine “FindHund” (gebt mal findhund.de in Eurem Browser ein – na…?)
• auf dem Frühstückstisch steht nicht etwa LÄTTA-Margarine, nein, sondern in ganz ähnlichem Design ein Behältnis mit der Aufschrift MAGA
• aber den Vogel schießt das aktuelle Fundstück ab, das ich in der letzten Lindenstraße-Folge entdeckt habe. Übersetzt mal bitte wörtlich das Wort YouTube…

Herrje, wie krass ist das denn?! Hochachtung vor dieser kreativen Leistung – ich bin gespannt, was da noch so alles kommt!

Und an dieser Stelle vielen Dank an Marc und cimddwc, dass Ihr bei diesem Spaß mitgemacht habt

Aber trotzdem habe ich mich weiterhin für Eisenbahnen interessiert: für dunkle Rangierbahnhöfe, Bahnsteige im Regen und quietschende Bremsen von langen Güterzügen im Halbdunkel – das war irgendwie seltsam, mystisch und dennoch irgendwie schön für mich. Und als ich noch ein Kind war, fielen mir immer diese großen Signale auf, die am Ende von Bahnhöfen stehen – mit großen, roten “Augen”, oft mehrere nebeneinander und in meiner Erinnerung war meistens irgendein Zwielicht oder es hat leicht geregnet. Irgendwie war das Ehrfurcht gebietend, und ich stellte mir vor, dass das große, dunkle, alte Männer seien, die stumm über den menschenleeren Bahnhof wachen.

Heute war der perfekte Abend, um diese Herrschaften einmal zu fotografieren – und mich ein bißchen an meine Kindheit zu erinnern.

Irgendwie sieht das ja spooky aus, oder? Und ich bleibe dabei: diese Metallskelette mit den roten Augen wachen über den Bahnhof…

Kartoffel - hellebardius@flickr

Aber es verwundert doch sehr, dass dies auch bei Nahrungsmitteln geht! Und zwar ist dies heute auf wundersame Weise geschehen, denn die Kartoffelsorte Linda darf von nun an wieder angebaut und vertrieben werden – und zwar lizenfrei. Manch einer fragt sich vielleicht, warum Kartoffeln lizensiert sind warum es sogar Anbauverbote gibt. Nun, für solche Angelegenheiten gibt es das Bundessortenamt, das als Bundesbehörde für die Zulassung von Pflanzensorten für den kommerziellen Anbau  verantwortlich ist. Außerdem wacht es über den “Schutz des geistigen Eigentums”, vertritt also die Rechte der Züchter. Eigentlich unglaublich, wenn man sich überlegt, was alles zum “geistigen Eigentum” gezählt wird.

Das ganze Ausmaß dieses Dramas um eine leckere Kartoffelsorte ist hier gut beschrieben. Und es liest sich fast wie ein Wirtschaftskrimi: verplombte Scheunen, Zwangsvernichtung von Saatgut, Bauernhof-Durchsuchungen, Anklagen wegen unerlaubten Anbaus.

Linda war bis zum heutigen Tag eigentlich ein Kriminalfall: bis 2004 zugelassen und trotz Beschwerden von Verbrauchern, diese prima Kartoffelsorte doch wieder kaufen zu wollen, mit einem Anbauverbot belegt. Aber damit ist heute Schluss. Die gute Nachricht: Linda ist ab sofort eine “lizenzfreie” Kartoffelsorte, die angebaut und verkauft werden kann, wie es den Bauern oder wem auch immer beliebt. So bleibt zu hoffen, dass man im Laden bald wieder Linda kaufen kann – und nicht nur ihre Nachfolgerin Belana (die angeblich besser schmeckt und “stabiler” ist).

Und weil ich mich freue, dass der “Linda-Freundeskreis” und der unermüdliche Karsten Ellenberg, der maßgeblich dazu beigetragen hat, dass ein lange gehegter Verbraucherwunsch wieder in Erfüllung geht, es geschafft hat, dass Linda wieder auf deutschen Äckern gedeihen darf, machen wir doch gerne mal wieder ein paar leckere…

Lizenzfreie Bratkartoffeln!

Zutaten für 4 Personen als Beilage oder für 2 zum Sattessen

• 1 kg fest kochende Kartoffeln, z.B. Linda oder Belana
• 50 g Butterschmalz
• 150 g durchwachsenen Speck
• 2 Zwiebeln
• Salz, Pfeffer
• Petersilie

Zubereitung
Kartoffeln schälen, in ca. 1 cm breite Würfel oder in mitteldicke Scheiben schneiden. Speck würfeln. Zwiebeln schälen und in halbe Ringe schneiden.

Butterschmalz in einer breiten, hohen Pfanne heiß werden lassen und die Kartoffelstücke hineingeben. Nach jeweils 5 Minuten vorsichtig wenden. Wenn die Kartoffeln anfangen, leicht braun zu werden, den gewürfelten Speck und die Zwiebeln zugeben und nochmals vorsichtig vermischen. Die Bratkartoffeln sind fertig, wenn sie schön knusprig braun und der Speck und die Zwiebeln noch nicht verkohlt sind , das dauert locker 20 Minuten (dadurch, dass rohe Kartoffeln verwendet werden, dauert es ein wenig länger, aber daür zerfallen die Kartoffeln nicht beim Braten).

Ganz zum Schluss gehackte Petersilie hineingeben. Sülze und Remoulade passen perfekt dazu, aber auch ein Spiegelei.

Gutes Gelingen!

ist die Gegenveranstaltung zu o.g. Wettbewerben! Euer schlechtester, am wenigsten kommentierter und grottigster Artikel in Eurem Blog wird gesucht. Und ich bin mir sicher, dass Ihr einige Leichen im Keller habt. Sei es der erste Artikel, den Ihr jemals publiziert habt und den eigentlich niemand interessiert hat oder irgendwas, das Ihr aus lauter Frust geschrieben habt, weil Euch nichts Besseres eingefallen ist. Das Redaktionsteam sucht die übelsten Stilblüten aus Eurer Blogger-Laufbahn und die Leser stimmen ab, wer das Rennen macht.

Wir suchen Artikel, die die Welt nicht braucht und daher wohlwollend verschmäht werden. Postings, die zu Recht in den Weiten des WWW untergehen mögen. Sozusagen den Giftschrank Eures Blogs. Wo man froh ist, dass ihn die Besucher nicht entdecken.

Hey, so was habt Ihr sicher auch! Und jetzt sollt Ihr den Rest des Google-Such-Universums daran teilhaben lassen. Denn das könnte Kult-Trash werden…oder einfach nur eine exhibitionistische Handlung.

Teilnehmen kann jeder per Kommentar und Link zu seinem/ihrem “Most Uninteresting Article”. Der übelste Artikel wird per Abstimmung gewählt.

Nun wurde allerdings im Radio heute gesagt: Herr Oettinger hat den Text vorher nicht gelesen, sich nicht vorbereitet, etc. Ja, und? Hätte er es mal getan, dann wäre das Malheur nicht passiert.

Ich kann dazu nur sagen: Fremdschämen ist angesagt!

Dass da Menschen kommentieren, die anscheinend “mehr” wissen als wir alle, konnte ja keiner ahnen. Und dass sie ihre Erkenntnisse ausgerechnet in einem Privatblog ungeschminkt der Öffentlichkeit zur Verfügung stellen, erst recht nicht.

Lustig, beängstigend, gute Science-Fiction oder total krank? Lest Euch mal durch, was ein gewisser Herr hier kommentiert…

Enthüllungen eines Forschers aus dem CERN / Bericht aus der französischen Zeitschrift „Le journal de Michel Dogna“, Nr. 75, Oktober 2009

Übersetzung Eleisa

Wenn ihr denkt, dass das überrissene Impfprogramm gegen die Schweinegrippe nur ein Blödsinn zum Geldscheffeln ist, dann täuscht ihr euch. Wenn ihr denkt, es sei zum Auslöschen eines Teils der Menschheit gedacht, dann habt ihr teilweise Recht, aber dies ist nebensächlich. Der letztendliche Grund geht weit darüber hinaus, und ihr werdet verstehen, warum. Ich werde euch die Wahrheit, so wie sie mir bekannt ist, darlegen, und dies betrifft ebenfalls den Plan einer massiven Impfung. Das CERN, Organisation Européenne pour la Recherche Nucléaire (Europäisches Kernforschungs-zentrum), das sich nördlich von Meyrin (Schweiz) befindet, ist mein ehemaliger Arbeitsplatz, wo ich mehr als 15 Jahre verbracht habe. Ich habe am Bau des Projektes LHC (Large Hadron Collider) teilgenommen: es handelt sich dabei um einen Teilchenbeschleuniger zum Studium der Materie und der Antimaterie, was erlauben sollte, gewisse Theorien betreffend der Teilchenphysik zu entkräften. Wir haben den LHC im Jahr 2008 in Betrieb gesetzt, und die Resultate gingen weit über unsere Erwartungen hinaus… Als Folge unserer Entdeckungen, mischten sich einige ultrageheime Organisationen ein, die sich den LHC praktisch unter den Nagel rissen, um ihn für verbotene Manipulationen zu missbrauchen. Unsere Forschungsprojekte wurden annulliert und uns der Zugang zum LHC verboten. Während wir versuchten, diese plötzliche Veränderung zu verstehen, haben wir, ohne uns darüber bewusst zu sein, die Hand auf ein schweres Staatsgeheimnis gelegt. Diese Geheimorganisationen haben den LHC für andere Experimente verwendet:

Es ist ihnen offenbar gelungen, eine Masse so weit auszudehnen, bis sie ein superkleines schwarzes Loch erhielten und sie damit eine Beugung der Raumzeit bewirken konnten. Und da haben sie die Zukunft erblickt! Sie haben gesehen, dass der Mensch neue ultrakomplexe Sinne erlangt hat. Das Ausmass dieser neuen Sinne und ihr plötzliches Auftreten haben bewirkt, dass die Behörden jede Kontrolle verloren. Sie haben neue Menschen gesehen, die sich und (und ihre neuen Fähigkeiten) erforschten und ausprobierten, die aber das Ausmass ihrer Macht nicht beherrschen konnten. Sie haben gesehen, wie die Welt sich auf eine Paranoia zu bewegte. Sie haben gesehen, wie sich auf den Strassen eine kollektive Hysterie entwickelte, wie jedermann plötzlich unkontrollierbar wurde. Sie haben gesehen, wie die Welt in einen Krieg stürzte, in einen ultramodernen Krieg, der eine grosse Zerstörung brachte: 90% der Erdoberfläche würden so unbenutzbar. – Das haben sie mit Hilfe des LHC gesehen.

Dieser Sprung in der Zeit hat es ermöglicht, ein Mittel zu suchen, die Zukunft zu vermeiden. Es war notwendig, in weniger als einem Jahr unsere Gegenwart zu modifizieren. Die Geheimorganisationen dachten, die einfachste Lösung sei die neurologische Entwicklung des Menschen zu stoppen. Und dazu sollte die Genetik jedes Menschen auf dem Planeten verändert werden – in weniger als einem Jahr! Als beste Lösung bot sich Folgendes an: die Injektion von PLASMIDEN! Erklärung: „Plasmid“ ist die Bezeichnung für ein von der Chromosomen-DNA unterschiedliches DNA-Molekül, das sich selber reproduzieren kann. Die Bezeichnung „Plasmid“ wurde durch den amerikanischen Molekularbiologen Joshua eingeführt. Eine Bakterienzelle kann eine Kopie der grossen Plasmide enthalten, oder Hunderte von künstlichen Plasmiden (hergestellt durch Gentechnologie zum Ziel der Klonung von Genen). Die Bakterien enthalten im Allgemeinen 5 bis 30 Kopien, die Hefen zwischen 50 und 100 Stück pro Zelle.

Durch die Ankündigung des Aufkommens einer ernsthaften Krankheit und durch an die Bevölkerung gerichtete Warnungen durch die Medien, konnte die Injektion der Plasmide, „verkleidet“ als eine so genannte Impfung, in perfekter Transparenz über die Bühne gehen. Alle der Grippe A zugeschriebenen Todesfälle sind pure Manipulation. So ergibt denn auch jede Autopsie, dass die meisten Personen an einer bösartigen Krankheit gestorben sind, mit einem starken Fieberanstieg am Ende. Nichts Aussergewöhnliches. Aber die Medien bestehen hartnäckig darauf, deren Tod mit der Grippe A in Verbindung zu setzen. Die Grippe AH1N1 hat nie existiert. Das ist nur eine durch die Laboratorien erfundene Krankheit, um die Bevölkerung dazu zu bringen, sich impfen zu lassen. Und so lässt sich die Plasmideninjektion, welche die Evolution des Menschen unterbrechen soll, durchführen.

Unsere Abteilung im CERN zählte 17 Personen und wurde im Juli 2009 aufgelöst. Der LHC hatte das CERN über 6 Milliarden Euros gekostet. Wozu? Etwa für die Forschung… Wofür halten die uns? Die wussten genau, wofür sie ihn verwenden würden…